一个人的道歉里，藏着他的思维模式

　　01

　　你的道歉为什么不奏效？

　　你可能熟悉这样的情形:男朋友因为什么事情惹得你不高兴了,随即道歉,但你还是一肚子怒火,无法原谅他。

　　你们的对话通常如下:

　　男:对不起,我错了。

　　女:你说,你错哪里了?

　　男:我错了还不行吗?

　　女:我问的是你错哪里了?

　　男:我都认错了你怎么还不依不饶的呢?

　　结果,两人心情越来越差,直到对话进行不下去。他除了说对不起之外,或许还会说一些自己之所以这样做的理由。

　　但不管怎样,你并不接受他的道歉,他的道歉不会让你心情舒缓,甚至更惹得你怒火冲天。

　　实际上你之所以不接受这样的道歉,往往因为它如隔靴搔痒,起不到任何作用,这种道歉并没有触及矛盾真正的根源,反而让你觉得虚假。

　　就如那个有关“感冒”的话题,你在他面前说感冒了,而他只会让你多喝点水。看上去是对你表达了关心,提出了解决措施。但实际上这种关心让你相当郁闷和无奈。

　　很多人面对道歉时,缺乏真诚,惯于敷衍,导致双方的关系得不到根本的改善,甚至陷入了恶性循环。

　　你或许经历过很多道歉,但你可能不知道什么才是真正的道歉。真正的道歉一定需要你发现自我。

　　道歉的产生源于问题的出现,而每个问题的出现都是你发现自己的机会,如果不解决问题,自己就会成为问题。

合理要求；

　　02

　　一个人的道歉里,藏着他的思维模式

　　昨天跟朋友聊天时,他说他刚刚经历一件事,对他触动非常大。那是正常工作以外的一些琐事,填一些例如药品规格、单位之类的清单。

　　当时,他心里正挂念着工作上的事情,突然又来了这么多琐事,他有点急躁,恰巧当时有人来找他问事情,一时忙碌便在一项指标处弄错了数量级。

　　领导给返了回来,并说道:“这样十倍的差距千万不要出现在工作中。他本想做出解释,但是瞬间他意识到,如领导所说,如果这件事出现在工作中,对于他们这种以精细要求的工作来说那将是多大的损失。”

　　于是他回复道:“对不起,是我的粗心大意导致了这样的错误,这样的事情保证不会再出现。”

　　同事们都觉得这是小事一桩,没必要记在心里,但他并没有一带而过,后续仔细地进行了反省,他认为自己还是不够认真。

　　虽然这件事情不算重要,是工作之外的琐事,但假如因为不重要便缺少了端正的态度,只能说明自己对待事情还是有分别心,并没有做到极致的认真,而这种态度如果不加以修正,内化成自己的习惯,当再做重要的事情时,一定会受到影响。

　　我们总愿意在自己喜欢或者认为重要的事情上投入时间和精力,但人们找到自己喜欢的工作、在喜欢的岗位上工作的机会寥寥无几。

　　而当你在现有的工作中一丝不苟时,你其实是在锤炼自己的能力,不断地使能力变成内在的才干。

　　等真正有机会投身自己喜欢的工作时,你才能发挥出来。

　　现实中,真正令人伤心的不是你找不到自己喜欢的领域,而是当找到自己喜欢的领域时,你却发现自己没有相应的能力。

　　因此,真正的道歉并不是一句简单的“我错了”,也不是找理由为自己开脱,而是以真实、成长的眼光衡量自己,看到小事情所映射出的大的方向、态度以及道理。

　　一句道歉看似简单,实际上背后包含了一个人的思维模式和认真程度,也隐含着他是否愿意学习成长。

　　03

　　真正的道歉需要跟自己较劲

　　莎士比亚在《一报还一报》中写道:

　　人们说最优秀的人,都是犯过错误的过来人,一个人往往因为有一点小小的缺点,而变得更优秀。

　　万维钢书中摘录过一个《哈弗商业评论》中关于精英道歉的故事。

　　主人公是一位非常优秀的作家、商业学者,有一次去一个公司作报告,结果很出人意外。

　　他使用的报告材料这个公司早就知道了,并且他报告时无意中开的几个玩笑伤害了听众中的某些人。为此他感到很愧疚,在回去的飞机上就想写一封道歉信。

　　这位精英人士的道歉思考的并不是如何赢得别人的信任、如何为自己辩解或者如何让对方相信他是有能力的。

　　他思考的是自己极为重视的个人修养和道德,对自己的内心进行了非常深刻的挖掘。

　　他认为道歉应该是个人从这件事情上吸取了教训,改正了缺陷,从而获得了进步,因此首先被关注的并不是人际关系,而是自己的人格完善问题。

　　人格完善不是他人希望你是什么样的人,而是你对自己有什么样的要求,你期待自己成为什么样子,你现在的所作所为有没有达到自己的期待。

　　道歉必须站在对方的角度来看待问题,只有你分析和解决了自己的问题,真诚地告知别人,因为你的问题给对方造成了伤害,你需要作出什么样的改变,弥补怎样的损失。只有这样,你的道歉才配得上被人原谅。

　　真正的道歉需要自己跟自己较劲,做任何事情不是为了满足别人的期待,而是要看有没有达到了自己的标准。

　　越是优秀的人越懂得道歉的重要性,认真地把握每一次契机来修正自己、精进自己、完善自己。

　　04

　　真正的道歉,成全了更好的自己

　　任何一件用心做好的事情,除了对事情本身有利之外,无不成全了更好的自己。

　　也许你缺少的正是对自己的道歉。你有没有因为自己的鲁莽、草率、虚伪、丑陋等等,对自己说一句对不起?如果没有,我相信你从来没有真正的爱过自己。

　　真正优秀的人,他们是爱自己的人,珍惜所遇到的每一件事情,每一个人,不允许自己随波逐流,不允许太多的恶习污染自身的清净,因此,他们善于为自己的错误跟自己道歉。

　　《猎场》中,毕业不久的郑秋冬因参与传销活动被关进监狱三年,出来之后好不容易找到工作,又因诚信问题,被记入诚信黑名单。他悲观绝望,无处容身。

　　后来,在地中海银行工作时抵住利益的诱惑,表现优秀获得嘉奖,发表了一段振奋人心的获奖感言。

　　他说:在我的成长过程中,有过迷失的时候,有过分不清光荣和耻辱的时候,但是好在最后,我从迷失中走了出来,决心要做一个明辨荣辱的人。这个证书,它奖励的不是我做了多少贡献,而是奖励我没有为了个人利益去背叛大家。在今天,已经很少有人因为这个而获奖了,这是风气,但我不想做一个随波逐流的人......

　　与其说这是对自己获得奖励的感言,不如说这是因自己之前的不堪,而给予自己的道歉。正是因为他珍惜自己、才愿意改变。

　　曾经有读者在我的文后留言说:“如果遇到未来的自己,你会坦然的和他握手吗?”

　　我不知道有多少人能做到,但我可以肯定的是假如一个人勇于为过去不够好的自己感到抱歉,他便有决心做好当下的自己,也才有希望与未来更好的自己相见。

　　05

　　最高级的道歉是救赎

　　道歉,扮演着疗愈人心的作用。

　　当你伤害了别人,你需要提供一个完美的道歉——承认错误、担负责任、表达遗憾、保证行为、弥补措施。

　　再回到开头的例子,你就应该知道女友需要的答案并不是“你错了”,而是你是否认识到错误的根源,并乐于改变、承担责任,不断成长。

　　《追风筝的人》一书中有个对于道歉最好的解释,主人公阿米尔的叔叔在给他的回信中写道:

　　我想让你明白的事,你父亲深切的自责带来了善行,真正的善行。我想起他所做的一切,施舍街头的穷人、建了那座孤儿院,把钱给有需要的朋友,这些统统都是他自我救赎的方式。而我认为,我亲爱的阿米尔,当罪行导致善行,才是真的救赎。

　　因此,救赎才是道歉的最高级别。反思错误,醒悟行动,提升自己,用善良、大爱去帮助他人,服务社会,活出应有的价值。

　　如果此刻你明白了道歉的意义,请不要轻易放过每一次道歉,用你的真诚、担当去解决问题、化解矛盾。

　　你的自我成长,就隐藏在了这一次次的道歉中。