好的关系，是“麻烦”出来的！

　　01

　　好的关系，是麻烦出来的

　　曾听一位朋友倾诉过:

　　我一直以来最怕麻烦别人了,哪怕是想到了某个朋友,想给他打个电话聊个天,也得纠结半天,怕对方正在忙,打扰到人家。想念家人了,也不敢轻易说出自己的感受,怕父母想多了,担心我。工作上更是最怕给别人添麻烦,什么事情都自己扛。

　　武志红在《巨婴国》里,从心理层面剖析了这一现象。

　　“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。”

　　我目前和家人定居在悉尼,远离家乡,但幸运的是,我有一位特别棒的邻居—83岁的老太玛格丽。她开朗大方,为人和善,和我们一家的关系非常融洽。

　　我们刚刚搬到这个社区时,我还不太会开车,但住在地广人稀的澳洲不会开车简直寸步难行,出行很不方便。

　　先生要上班,玛格丽看到了我的困境,还没等我开口,她就主动提出帮我看娃,我有时间集中精力练车,很快也拿到了驾照;

　　她告诉我哪个幼儿园口碑好,哪个老师值得信任,帮我给孩子找靠谱的学校;我不会园艺,她告诉我花草树木的名称,教我怎么施肥怎么防虫等。

　　总之,在她的帮助下,我们当时作为新移民得以迅速适应了异国他乡的生活,结结实实地体验到了“远亲不如近邻”的道理。

　　但好的关系,一定不是单向的,而是彼此互动,“麻烦”出来的。我麻烦玛格丽,同样也会主动创造机会,给她麻烦我的机会。

　　她出门旅游的时候,我会帮她收信;我并不太擅长做菜,但逢年过节,我还是会送上一份自制的点心或者菜品给她尝尝;中国新年时,我们邀请她去我们全家最喜欢的餐厅吃一顿中式大餐;我们出门度假,孩子们总不会忘记给他们的“玛格丽奶奶”寄一张明信片,写上他们想说的话。

　　有来有往,我们渐渐都对彼此敞开了心扉,互动越来越良性。

　　同时我也发现,玛格丽是那种所谓善良带着锋芒的类型,她并不是老好人,对所有人有求必应。

　　比如,我们附近一座公寓里住着一位爱滋事的“刺儿头”,远近闻名,玛格丽对这个刺儿头就毫不客气,还因为一件她看不过的事情和对方打了一场小官司。

　　在玛格丽的身上,我看到了拒绝和麻烦之间的界限。

　　一个成熟的人,会拒绝别人的不合理要求,但也会主动迎接和接纳别人的必要“麻烦”。

　　这是一种心智成熟,更是一种面对生活的坦然与淡定,是高情商的必备要素。

　　02

　　学会求助，才能走得更远

　　会麻烦别人的人,是一种最好的刷存在感的方式,而且往往能刷出好人脉。

　　多年前我实习的时候,在媒体工作,那是一个知名大媒体,办公室里很多人的名字都如雷贯耳,是我平时在报纸杂志上经常看到的署名。因此一开始,我如林黛玉进贾府般,“步步留心,时时在意”,唯恐自己说错了话做错了事,出了丑,更不用说麻烦别人了。

　　不懂的不敢问,弄不明白的就自己死磕,结果是学得很吃力,挫折感满满。

　　但我发现跟我同时进组的一位姑娘,风格却很不一样。

　　前辈带着我们一起出门采访,一路上她问了各种小白问题,一点都不担心麻烦前辈。她不会写采访稿,总是拉住资深的老师问东问西,连电脑操作上的一些技巧,都是去隔壁办公室一位技术达人那里学来的。

　　被她求助的人,并没有嫌弃她,反而总是对她笑脸相迎,她也很快在办公室内外,都混了个脸熟。

　　我仔细观察她发现,她不仅只是所谓“会来事”,而是一种发自内心的自信坦然,有困难的时候总能找对人,去主动求助;别人需要她的时候,她也会去真诚地帮忙。

　　她很快就在我们一众实习新手中,脱颖而出,是我们这一群人中签就业协议最早的一个。

　　我后来才慢慢明白一个道理:

　　无论咖位大小,金钱多寡,人在这个世界上活下去的一个最重要的动力是——被别人需要。

　　当感觉自己被需要的时候,我们才会活得有劲头,有追求,生机勃勃。

　　所以说,被麻烦是被需要,而麻烦,就是一种成全。

　　因为,人脉的建立,本质上就是一种相互成全,相互需要。

　　你的独立存在,你的谨慎小心,虽然不给人家添麻烦,可是同时也很容易让别人忘记你的存在。不给别人添麻烦的人,慢慢也就没有了存在感,更何谈人脉。

　　胡适十几岁的时候被送往上海读书,母亲在送他到车站的时候说,你要去到更大的世界了,我再也帮不了你,自己去闯荡吧,送你四个字:

　　学会求助。

　　靠着这四字箴言,胡适在外求学工作一帆风顺,也成就了一番事业。

　　在《奇葩说》上,罗振宇也说过类似的经历。他去上大学离家时,他的爸爸告诫他:儿子,以后要独闯世界了,记住要学会求助。学会适时借助别人的力量,你才能走得更远。

　　罗振宇认为,给别人添麻烦,本质上是协作,因为人类社会有一个特别重要的机制,就是协作。

　　作为一个会协作的社会人,懂得适时向别人求助,往往更容易将事情促成,达成自己的目标,实现双赢。

　　03

　　“麻烦”的尺度该如何把握?

　　麻烦别人也不能毫无节制与分寸,要有尺度和方法。

　　1、麻烦有尺度,往来有界限

　　闺蜜小米跟我说,她最近忍无可忍,拉黑了一个朋友。源于小米的先生最近常去香港出差,小米的那个朋友知道后,就开始了让小米先生为她充当人肉代购的旅程。

　　刚开始只是买几罐奶粉,后来越来越离谱,网上登录香港各大商场的网站,搜罗打折名录,今天买玩具,明天买化妆品,甚至最夸张的一次,要求小米先生在店里当场和她视频连线,给自己家人挑选衣服。

　　小米和先生实在无法继续忍受她的无理,拉黑了她,好几年的友谊也戛然而止。

　　罗振宇在奇葩说里还说过一段话:

　　我们每一个人在社会上赤条条生下来,我们没有任何权利,没有任何资源,但是我们有一件事情可以做,就是发行社交货币,发行一个货币就是给别人添一个麻烦。

　　但是,我们的社交货币毕竟有限,不能随意使用,更不能滥用。

　　一个有分寸的人,不会因为鸡毛蒜皮的小事处处麻烦别人,也不能不顾忌场合和对方是否方便,而随意去麻烦别人。

　　没有分寸感,就成了让人厌烦的人。

　　2、好的关系是双向的,麻烦“债”要记得及时还

　　相反,把握有度的“麻烦”,是在一次次恰当互助中建立稳固的关系,经得起时间和金钱的考验。这才是朋友的真正意义。

　　现代人都很忌讳和自己的朋友出现金钱瓜葛,认为在金钱利益面前,关系容易变得脆弱不堪。

　　但同时,金钱才是检验一段关系和感情的试金石。这一关过了,你们的关系会更近一步,过不了,那也就是缘分尽了。

　　上次听到高晓松说他和朴树之间借钱的故事时,挺有感触。

　　前些年,高晓松因为职业瓶颈,事业一度陷入停滞状态,手头拮据。他思前想后,决定去找那时正当红的好友朴树借钱,度过难关。他给朴树发信息后,朴树言简意赅,只回了四个字:多少?卡号?

　　然后直接转了账。

　　而后来,当朴树陷入事业低谷时,高晓松也伸出了援手,还上了自己欠的债以及情谊。

　　真正的关系,经得起金钱的考验。真正的患难之交,更不会因为金钱而打折。

　　武志红说:一个人的幸福感,是建立在社会关系基础之上的。

　　深以为然。

　　一个身心健康、心情愉悦的人,必然不是一个孤家寡人。他一定有着稳定亲密的社会关系,身边有家人,有三五好友、一两知己,有因为爱他总是舍得麻烦他的人,也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。

　　在职场和生活上,会麻烦别人的人,深谙礼尚往来的社交精髓,知道自己的软肋在哪里,因此铸就了一身铠甲。

　　他们懂得协作与配合,以单枪匹马的姿态活出千军万马的精彩,往往走得更快更远。