面对“好心人”要会说不

　　大家都还记得一部很流行的电视连续剧《激情燃烧的岁月》和这部剧中的主人公——石光荣。这部剧很受欢迎。但是，多数人都反映说，虽然石光荣是个好人，也有很多可爱、可敬之处，而且他做出的那些另人无法忍受的事大多是出于好心，但是，如果在现实生活中石光荣是自己的父亲、丈夫、同事、领导、属下或邻居，他们不会喜欢和接受石光荣这个人，也不会容许自己的生活任他粗暴干涉和摆布。

　　我们的现实生活中有很多石光荣，他也许是我们的父亲，也许是丈夫，也许是上司、同事、老师、同学，也许是朋友、邻居、情人，也许是陌生人。我们并不一定要去接受他们的干涉、霸道和欺负。相反，我们必须拒绝！社会上经常以“他是好人”“他是出于一片好心”来要求“被害者”们委曲求全。这是不公平的。

　　好心也伤人

　　沈小姐就是被她最心爱的好心人们——父母、老师、邻居、叔叔、阿姨们逼上绝路的。沈小姐从小就很乖，是一个典型的好女孩。沈小姐今年三十来岁。中学时，她是全班学习最好的学生，高考时在家人要求下，她“选择”了一个自己不喜欢的大学和不喜欢的专业。工作后，她以为终于可以独立了，可是，好心人们还是干预不断。

　　有一天，沈小姐把头发染成了金黄色。这下身边的叔叔阿姨们开始议论纷纷，除了说金黄头发不好之外，尤其指出染了金黄头发的女孩不可能嫁到好人家，只能招引不三不四的男人。这下可捅到了沈小姐父母的痛处。可不是吗，女儿都三十好几了，本来就已经不太好嫁了，又染了一个不讨正经男人喜欢的头，这样下去外孙子还有指望吗？于是，二老就忙活开了，又是劝女儿把头发改回黑色，又是劝她换工作（他们认为沈小姐的工作环境不够“纯洁”），又是没完没了地给她介绍纯洁、正派到了极点的男朋友。为了更深一步了解女儿的环境和交往，他们和那些叔叔、阿姨们经常“秘密跟踪”，突然“上访”，半夜打电话，搞得沈小姐不得安宁。终于有一天，沈小姐实在受不了了，她觉得摆脱这些苦恼的唯一办法就是自杀。

　　请您放心，沈小姐没有死，否则我也不会提这件事。沈小姐本来活得好好的：事业成功，心情舒畅，过着自己为自己设计的生活，也孝敬父母（她为父母买了一套房子），而她的生活却几乎被好心人们改写成了一部悲剧，因为好心人们本着自己的意愿，对她的生活方式看不上眼，认为另外一种生活方式更好，于是决定把它强加于沈小姐。父母这样做还好理解，可是那些旁敲侧击、煽风点火、通风报信、窃听（谈话、电话）盗窃（信件）、跟踪侦察、出谋献策的好心人们又该怎样理解呢？如果沈小姐自杀“成功”了，他们肯定会说：这是她自己想不开，我们大家都是出于好心。但我坚决认为，好心不是通行证。世上多少“坏事”都是好心人出于好心干的。一个人，尤其是一个成年人，必须活得有尊严。活得有尊严就意味着不容许自己成为一个“被害者”，这也包括不成为好心人的“被害者”。

　　但是，不成为“被害者”这个目的不是通过冲突的方式达到的，而是通过理解、通过宽容、通过交流、通过爱的方式达到的，因为这些造成我们“被害”的人不是“敌人”。通常，他们是我们生活中最重要的人，也是我们最爱的人。正因为如此，这种关系处理起来才尤其棘手。

　　让自己学会说“不”

　　要想自己不成为一个“被害者”，首先要警惕自己不要成为一个使他人成为“被害者“的人。随着人获得“权力”越多，使别人成为被害者的机会越来越多，吸引力也越来越大。要知道权力是多种多样的，当官、穿上某种制服、以及父、母、夫、妻、情人、“哥们儿”“恩师”等身份，都带有一定的“权力”。保护自己的尊严和权益的最好开始就是尊重别人的尊严和权益。起码，不要以自己的“身份”来逼迫别人。只有自己作到了这点，自己才能理直气壮地扞卫自己的尊严和权益。我这个人根本不能喝酒。无论是什么场合，我从来不会逼迫别人做人家不愿意、或不能做的事。所以，当有人以朋友的身份用“你要把我还当作朋友的话，就把这杯酒干了”这句话来逼我时，我可以微笑地回绝。“要是关系铁，不怕胃出血”是一句很可笑的话。我认为，“要是关系铁，你不舍得让我胃出血”。

　　当然，我并不是主张成天为一些小事毫无弹性地发倔脾气。但是，在一些关键问题上，必须要坚持原则。否则，自己的生活就永远围绕着别人转，根本就没有自己的空间和余地了。

　　不少人从小就没有自己主宰自己生活的经历。当自己长大成人时，虽然很想真正独立，但是，无论在能力上还是在习惯上都还停留在过去，好象总是在由别人摆布。总结成一句话，就是缺乏自信心。要想让“它之所欲，勿施于我”，自己首先要培养出自信心。

　　人既是自我，又是社会动物。所以，我们自然有独立感和归属感的双重需要。当一个人既能够充分发挥它的个性，表现他与众不同之处，又能归属一个团体，被社会和他人接纳、认可、欣赏时，他是最快乐的。

　　要想取得“独立感”，必须确定自己从何处结束、别人从何处开始的界限。要学会说“不”。如果你很难说“不”，那么，你对把握这个界限的能力恐怕有限。要学会考虑自己的需要，扞卫自己说“不”的权利。千万不要为了取悦别人而一味地硬着头皮，答应有所谓、和无所谓的所有人的一切有利、无理、和随意的要求和请求。

　　那些不会说“不”的人，一味地老爱取悦别人，好像活着的目的就是让除了自己以外的每一个人都高兴。而其实，绝大多数不会说“不”的人并不是像特里莎修女那样，自愿地把一生奉献给了慈善事业。对他们来说，不会说“不”带来的不是精神上的满足和灵魂上的升华，而是无奈。对这些人来说，无法说“不”，是控制力差的一种表现。况且，事实上，试图满足所有人，不仅把你自己搞得很累，而且是不可能做到的。

　　学会说“不”，你可以享受到更多的剩余时间、精力和空间。更重要的是，你将终于得到“独立感”。一个你自己想要展现出的真正的你得以出世。这对你的心理健康和心理平衡非常重要。但学会说“不”并不是说，人要变得自私，也不是说，说“不”比不说“不”要好，而是说，说“不”应该随时是你可选择的选择之一。

　　如何开口说“不”？

　　最难的算是对自己最亲近的人说“不”了。对刚开始学着说“不”的人来说，比较容易说的是那种包含“是”的“不”。比如，你的母亲希望你晚上去看她，可你却买到了你期望已久的，也很难买到的一张球票。你可以说：“妈，今天晚上我实在没时间，不过，我明天晚上一定去看您！”这样，虽然让母亲暂时有点儿失望，但最终还是基本满足了他老人家，而你也没作出你不想作出的牺牲。

　　如果你实在不习惯说“不”，倒有个不说“不”的拒绝方法，那就是，既不说“是”，也不说“不”，也就是“拖延战术”。比如说，有一天，单位的一个平时和你关系很一般的人对你说：“我家姑爷他表嫂单位的一个同事他二大爷星期六搬家，缺个人手。都知道您热心，能不能去帮个忙啊？”你可以说：“我岳父岳母说这个周末来。等我回家问清楚是星期六、还是星期天的火车，然后再告诉你我星期六有没有空吧。”不用等你第二天的回话，你刚走开，他就找别的“候选人”去了。有这么三、五回，你那随时听人使唤的名声就会渐渐淡化，麻烦你的人也就会渐渐少了。

　　总爱取悦他人，总是建立不起独立感，也是由于自己太在乎别人怎么看自己，太在乎别人的观点和判断了。我们不会说“不”，不爱说“不”，主要出于我们对归属感的需要。我们希望通过取悦、通过迎合，来换取认可和接受。

　　无论你怎么在乎，怎么尽量去迎合，你永远不可能满足他们所有人，让所有人都对你作出正面的观点和判断。这是因为，他们的观点和判断不是你的言行所可以左右的。相反，他们的观点和判断，反映的不是你，而是他们自己。这是你所不能改变的。所以，别太在乎别人的想法，而应该在自己的价值观和道德观的基础上，做出独立的判断。只有这样，你才能找到你的独立感。

　　独立感的另外一个“敌人”是“群体意识”。这里讲的“群体意识”和我们的教育，包括军训中说的“集体意识”是两回事。“群体意识”指的是，为了不想与众不同，为了不想被孤立，而对无形的“群体”做出的迎合。种种“一窝蜂”行为，小到“我真不喜欢黄色的衣服，可是没办法，今年就流行黄色！”，大到对一些不良风气和习惯的迎合，往往都不是自己真正想要的东西，而为了归属感，却不得不去迎合。可是，这样做的结果往往损失独立感，有时甚至损失一些尊严，而得到的并不一定是归属感。最起码，有很多更好地，更健康地，得到归属感的方式、方法。

　　很多人怕自己做决定，主要是因为怕作出错误的决定。其实，做错了决定并不可怕，因为做错了决定还可以改正吗！即便是错了，退了半步，还有机会进行调整，作出更合理的决定，然后继续向前。而该做决定时不做决定则是最错误的。因为，当该做决定而不做决定时，自己实际上是剥夺了自己前进的机会。而且，你不做决定，就等于把主宰自己生活和生命的主宰权拱手交给了别人，交给了“命运”。