有一种冷，叫你妈觉得你冷——否定孩子的感觉后果有多可怕？

　　导读：否定孩子的认为结果有多恐怖？

　　洋洋妈妈比来很忧?，因为洋洋洗澡的时分总是哭闹对立，很多时分乃至都不宁愿进澡盆。刚末尾洋洋妈妈还没太当一回事，可是三四个月过去了，洋洋照样不愿进澡盆，洋洋妈妈咨询了各方人士，有的说，孩子能够怕水，这是孩子一个阶段的特色，妈妈要给孩子平安感，让孩子发明，洗澡并没有甚么风险。

　　也有的说，能够是水温不适宜，可是每次给洋洋洗澡的保母和老人都说不烫，自己也试了屡次，确实不烫呀；也有的说，孩子能够怕滑倒，放上防滑垫就好了，洋洋妈妈二话没说，去市场买了防滑垫；还有的说，多放些玩具，让孩子认为洗澡好玩就好了，后果是，洋洋澡盆里的玩具还少吗？

　　1

　　为了弄清原委，洋洋妈妈决定自己亲自协助孩子洗澡，看看究竟是甚么状况。不出所料，洋洋一据说洗澡，就剧烈对立，对妈妈也绝不买账。

　　十分艰苦进了卫生间，洋洋一副如临大年夜敌的脸色，一边喊烫，一边往后缩。“烫”这个词是洋洋几天前刚学会的，之前固然他知道甚么是烫，但他没方法表达出来。

　　洋洋妈妈试了一下水温，其实不烫，但照样跟孩子说：“你可以玩水，自己决定是否是进澡盆。”

　　洋洋用脚撩了一下水，嘻嘻地笑，却不出来。洋洋妈妈放他下地站着，用手把水浇到他身上。洋洋居然扶着妈妈的手，试图站进盆里去，前两次都是一只脚出来又出来了。第三次的时分，两只脚出来了，扶着妈妈的手又出来，嘴里说，烫。

　　第五次的时分，他才终究站进盆里去，也并没有立刻坐下，而是站着用手用力搓肚子和大年夜腿，就像是要适应热水浇在身上的认为。最后才自己逐渐地坐下洗，此次洗澡，二心情一直很好，还和墙上自己的影子打召唤。

　　那一天，洋洋妈妈明确了，洋洋这半年来之所以不宁愿洗澡，仅仅是因为水太烫了！孩子的皮肤柔嫩，对温度比成年人更加敏感，他不是不敢洗澡，而是不敢一会儿就接受那么烫的水！

　　之前，一岁多的他用自己唯一的词汇拼命地喊：“烫！烫！烫！”而大年夜人们却丝毫掉落臂他的感触感染，一边把他往澡盆里塞，一边用更大年夜的声响通知他：“不烫！不烫！我试过了！”

　　小孩真实没方法，哭闹、挣扎、大年夜喊，可是他力量太小，哪里挣得开这些大年夜人的控制呢？难怪每次洋洋洗澡就像上刑场一样，洋洋妈妈那一刻潸然泪下，自责不已，她的孩子受了半年多刑，抑或更久，在他还没有学会对立的时分就曾经每天被热水烫了，而自己居然不时不知道，还帮着姥姥和保母痛斥孩子，想着各类方法把孩子往热水里推！

　　作为大年夜人，你确实认为水其实不烫，但那只是你的认为，不是孩子的认为！你认为不烫，不代表孩子就认为不烫，每团体对热的敏感度纷歧样，你经过甚么就证实你的认为是对的，而孩子的认为就不合毛病呢？是你自己在洗澡吗？身为一个孩子，连认为世界的才华都被褫夺了，连确认自己认为的才华都没有，他能不深深惊慌、掉望吗？

　　2

　　后果是，在抱负生活中，我们否定孩子认为的事儿还少吗？

　　孩子说热，要脱衣服，大年夜人通知他还没出汗，不热，衣服不能脱；孩子说困了，大年夜人说你刚睡完觉，困甚么困，赶忙该干吗干吗去；孩子说吃饱了，大年夜人说你才吃这么一点，必然没饱，接着吃；孩子说菜太咸，大年夜人说不咸，我都尝过了；孩子说累了，大年夜人说，你干甚么了，就累，我每天累逝世累活都没说累；孩子说这个任务我不爱好，大年夜人说，你爱好的，我辛辛苦苦为你安插的任务你凭甚么不爱好。

　　这些还都是针对大年夜一点的孩子，固然被大年夜人否定，但至少他还能说出来，还有若干小小孩，他除哭闹，没方法表达自己的感触感染，身为大年夜人，有几团体真正把孩子算作一团体来看待，真真正正地去聆听，去了解他们的认为？

　　而最恐怖的是，我们还认为自己是对的，我们是孩子的上帝，我们说的就是真谛，我们说不烫，那必然是不烫的，却忘了这个烫不烫针对的是我们自己的身材，而不是孩子的身材。

　　那天，和冤家一同出去吃饭，刚端下去的虾看起来很烫，豆豆绝不眨眼地拿起一个虾末尾吃，冤家大年夜喊：“烫，当心！”

　　豆豆说：“不烫！”

　　冤家看着我，欲望我避免豆豆，我只是笑笑：“没事，豆豆有自己的认为，他会自己判其余。”

　　豆豆尽顾着吃虾，米饭却没动，爸爸不由得说了：“豆豆，吃点饭吧。”

　　豆豆一本正直地说：“米饭烫着呢，我一会儿再吃。”

　　我们都不由得笑了，因为米饭端下去良久了，应当是不烫的，豆豆如许说，就是因为爱好吃虾、不爱好吃米饭而已。

　　冤家笑着说：“豆豆你太狡猾了，米饭明明不烫，你说烫；虾明明很烫，你说不烫。”

　　豆豆淘气地说：“我的认为和你的纷歧样，我的认为很主要！”

　　是的，固然他只是一个孩子，他也有自己的认为，烫或不烫，热或不热，都是他自己的身材体验，我们没方法也不应当替孩子去感触感染。固然有时分在我们看来，他们的认为很荒谬，明明自己认为这么烫，他如何会没有认为呢？可是，你自己有没有过这类经历，碰到爱吃的器械，就算烫也认为还可以忍受，不由得贪吃一番，而碰到不爱吃的器械就总是难以下咽，不是认为烫了，就是认为咸了。

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　　有一个好冤家，历来不能吃甜食，一吃就觉掉掉落恶心。我们都特别猎奇她如何会如许，她自己也说不清，还认为是生成的。

　　后来有一次，我俩一同评论辩论《中毒的父母》这本书，突然之间，她就嬉皮笑容，回忆起自己究竟为甚么厌恶甜食了。

　　本来，她小时分生活在村庄，那边的人招待主人爱好用糖水。有一天姥姥来了，妈妈给姥姥泡了一杯糖水，姥姥爱好她，也给她喝了一点，她很爱好糖水的滋味，喝了还要喝，把姥姥杯子里的水喝光了还想喝。那时，她还小，其实不理解为甚么姥姥能喝，而她却不能喝，也不理解家道艰苦，确实是没有条件让她想喝若干糖水就可以喝若干。

　　她又哭又闹，就是想喝糖水。妈妈没法，就用一个超等大年夜的杯子装了一杯井水，说这就是糖水，你喝吧。

　　她喝了一口认为不合毛病，哭着吐出来，说：“这不是糖水，不甜。”

　　妈妈伪装尝了一口，说：“你瞎扯，这么甜，还不是糖水？”

　　爸爸也伪装尝了一口，说：“这就是糖水，你喝吧。”

　　爷爷、奶奶、姥姥、哥哥每团体都伪装喝完通知她：“这就是糖水，你喝吧。”

　　她愤怒到了顶点，喝一口，就通知他们一遍：“这不甜，不是糖水！”

　　可是不论她重复若干遍，总是掉掉落大年夜家异口同声的回答：“这就是糖水！”

　　她又哭又闹，那时曾经不是为了喝糖水，而只是为了让家里人供认，这真的不是糖水！

　　很天然，那一次她挨打了，当爸爸的巴掌从空中落上去的时分，她觉掉掉落非常掉望。被打完后，她一团体默默地把那一大年夜杯子所谓的糖水喝完，能够水太多了，也能够是她太悲伤了，最后她吐得一塌懵懂。自此以后，她不再能吃任何甜的器械，一吃就吐。

　　那天，她回忆起这段往事时，不时在哭。

　　4

　　孩子刚出身时就是一个认为体，他从嘴巴末尾逐渐唤醒他身上的每种认为，每个器官。认为是儿童物质身材开展的基础，也是儿童寻找世界的基础，作为两种最主要的幼儿教导理念：蒙氏教导重视练习孩子的认为，尊敬孩子认为开展的“敏感期”；华德福教导则重视保护孩子的认为，认为孩子是经过十二种认为来认知世界、感知自我的存在的，否定孩子的认为，也就无异于否定孩子的存在。

　　例如，学龄前的孩子是经过触感来看法大年夜天然和这个世界的，碰着他们熟悉的或许是爱好的器械，他们就会捉住不放，对不熟悉的一些器械，他们也能够很感兴味，那么必然是这些器械带给他们很好的认为，而不是因为他知道这些器械有甚么用或许很好吃。同时，触摸是孩子体验界限的一种方法，他们经过触摸体验哪里是自己，哪里是外界，哪里又是界限。可以说，触摸是让孩子差别周围的情况、看法自己的一种方法。

　　很多父母不经意地疏忽了孩子这些奇妙的需求，用“不准动”来打发孩子的猎奇心，乃至能够用更粗犷的方法看待孩子的这类天禀，这些都是敏捷扼杀孩子自我的方法。

　　很多人说，哪有这么矫情了，我们的父母不都是如许看待我们的吗？确实，当我们的父母习惯用如许的方法看待我们的时分，我们也会不自觉地用如许的方法来看待我们的孩子，就像是高速公路上的连环撞车，情不自禁，一辆接着一辆往下撞。然则，我们试着回忆一下，现在我们听到父母总可否定我们认为的时分，我们是否是会觉掉掉落很挫败、很愤怒，乃至觉掉掉落父母不回收自己；抑或认为自己很不主要，所以自己的认为也不主要。

　　所以，我们要做的是，从自己末尾，打破这个遗传链条，勇于供认自己不是全能的，勇于通知孩子：“我的认为是甚么，固然最主要照样要看你自己的认为，你的认为更主要。”

　　这句话传达的一个信息就是：尊敬。尊敬孩子的认为就是尊敬孩子身材的界限，尊敬孩子自己的体验，尊敬孩子是一个自力的集体。不外，这一点说起来轻易，做起来却很不轻易，特别是当孩子的认为与我们的需求爆发抵触的时分，尊敬就更难了。

　　比如我有一个同学，她也是在养育和心灵发展方面很有研究的一个妈妈。有一次她女儿跟她说：“我厌恶姥姥，她太噜苏了，真烦！”

　　这时候她学过的实际通知她，应当和孩子共情，了解孩子的感触感染，可是孩子说的是自己的母亲啊，她热血冲上头，想都没想就大年夜吼：“你如何如许说自己的姥姥？她噜苏不是为了你好？她会对外人噜苏吗？”

　　孩子冤枉地冲进自己的房间摔上了门，拒绝和妈妈就这个后果再沟通。这个妈妈说的固然是实情，姥姥要不是为了孩子好，也不会成天叨叨孩子，然则在孩子信赖地向她倾诉自己烦末路的时辰，她的话却直接否定了孩子的感触感染，相当于通知孩子：“我不想和你就这个后果谈下去，因为你如许想是不合毛病的，你的认为是毛病的。”孩子收到了这个信息，因此她所做的就是直接对妈妈封闭了心门，固然，她对姥姥的看法其实不会因为和妈妈吵了一架就有所修改。

　　抱负上，假设事先妈妈足够沉着的话，可以直接回应孩子：“姥姥总是唠叨你，这让你很烦。”或许仅仅是“哦”一声，这两种回应都邑让孩子掀高兴扉和母亲停止沟通，通知母亲自己为甚么会如许埋怨姥姥，等孩子倾诉完以后，妈妈真有甚么小事理也就可以瓜熟蒂落地说出来了，而不是第一句话就否定孩子，掉掉落沟通的机会。

　　若何做到不评价、不辨别，把孩子的人生留给孩子自己去体验，这是值得我们每个为人父母者所深思的。