孩子的安全感是这样给的！

　　导读：萨提亚认为，0~3岁的孩子需求平安感，他们需求心思营养的浇灌，在长大年夜后得以更自负、自负空中对世界。若何看出孩子缺少平安感？实践上，怕被黏、不黏和黏人一样是缺少平安感。

　　很感谢两位冤家给我送来了礼品：关于“黏人”的发觉。“黏人”眼前必然是平安感的后果，但这只是题目，外面的勾勾绕绕还很多。

　　值得说明的是，怕被黏、不黏和黏人一样是缺少平安感。

　　我这里说的不黏，是那种永久忙没时间和人亲密的人，或许永久独来独往不再置信恋爱亲睦关系会存在和经久的人，那是一种更深的缺少平安感，我知道一个女孩，她跟我说“你说我要汉子干吗，我只要在开瓶盖的时分才需求汉子，而这事邻居也能做”。不黏是宁可没有，也不敢再要。这个女孩子就是父母离婚，随着母亲再组家庭，继父也对她们欠好，所以她历来没无时机和任何男性建立过亲密关系，对汉子毫无平安感。为了防止掉败和剧痛，他们选择麻木和保持，他们的潜台词是“我不需求所以我就不痛不掉败”，说出来是“对不起，我没时间”或许“我不便利”。

　　怕被黏也是缺少平安感，假设你有足够的平安感，你有足够的决计自立自在，你基本不会有被黏的概念，因为对方对你需求多那只是一个抱负，你可以做选择，除非你有担心，否则你怕甚么？平日来讲是，怕掉掉落主权，怕做不了自己，又怕如许让对方掉望而掉掉落对方，所以就会埋怨对方太黏，要对方不要那么黏。实质上，可认为自己担负就不会埋怨了。

　　总之，三者都是缺少平安感，都是缺少对自己和对方的足够信赖，也都是只需宁愿都可以修改的。请许可，我用“黏人”为例来论述我的了解。

　　起首，“黏人”不是后果，不是欠好，只是现象，而且可以修改。平安感缺少是最罕见的工作，是可以修复的。

　　人的平安感在少小（平日是3岁前）基本构成，假设这个时代，孩子更换抚养人，比如被送走、被寄养、全托等；假设这个时代，抚养人不能供给动摇的支撑和保护，比如父母吵架太多，妈妈心情化严重，父母太忙没时间陪；那么孩子的平安感就建立不起来。

　　固然，少小平安感很好的孩子成年后，特别激烈的冲击也依然能够伤及平安感，比如被刑讯、强横、在暴乱或战争中被乱枪伤及或许目击亲人如此、地动等大年夜的灾祸等。话说回来，正因为平安感是可以修改的，所以我们也无时机在被毁伤后修复。

　　缺少平安感的痛苦不是通俗的痛苦，打个比如说，我们的头撞上墙会疼，这是有平安感的人的状况，缺少平安感的痛苦，比这个更深更大年夜到不胜，就像被灼伤还没有修复的皮肤被撒盐、再被创，或许没有了皮肤的人，细微的细菌和伤痛都受不起。从这个意义上讲，黏人的人值得非分特别疼惜，而不是指摘。有平安动人也会害怕，但没有平安感的人就不只仅是害怕，而是惊恐。有平安感的人痛一下、怕一下就过去了，没平安感的人就要良久，有的时分真是受不起，比如抑郁、自杀，固然这在人群中的比例照样较少的。

　　“黏人”的人总是欲望找一团体依托，不管若何、想方想法的找一个如许的人。他们（或她们，以下统称他们）对被陪同、被看到、被爱好、被支撑、被保护饥饿宏大年夜，他们宁愿舍弃一切、打破一切来保持一个让他们满足的关系。他们宁愿支付让人惊讶的宏大年夜价值，哪怕是不成以做自己想做的事，哪怕是不能做自己想做的人，哪怕是放下自负去乞求，哪怕是为对方做一切、给对方自己具有的一切，有的跪地求被爱，有的卖身养男朋友。让人心疼的是，他们又总是“受伤”和“掉败”，如歌所唱“有些人爱到变了形，结果落得萎靡不振”。那简直是注定的，被依附的人总是会逃会怒会厌弃，实践上，神给了我们为自己担负的一切，我们不用再去依附一团体，那样对人对己都是不公允的，也背罪人的天性。

　　在这个过程当中，黏人者压抑自己，他们生怕掉掉落，心坎随时牢牢地，所以他们不快乐。积累到一个水平，他们会走向另外一个极端，带着对某团体或某个关系的掉望和仇恨去不论掉落臂的任性，去“我就要！”，去“这是我的事！”。这是两个极端，前面是压抑自己，前面是掉落臂他人，都是注定受挫的，因为大年夜家是一体的，疏忽他人和疏忽自己是一样带来费事的。

　　平日来讲，“黏人者”就在这两个极端中摇晃，就像不安的河道在狭窄的两岸冲荡。那么，欲望在哪呢？有没有第三条岸可供选择？

　　答案是让人欣喜的。

　　若何做呢？我的思路是，三步走。

　　第一，“平安感”是“感”的后果，不是“平安”与否的后果。只需你活到现在，活得好好地，那就是平安的。需求任务的只是阿谁“感”。

　　人类的心思仿佛有一种天禀，就是缩小那些匮乏、伤痛和风险，我猜这是出于天禀对我们的保护。所以，人们关于那些自己缺少的比对自己具有的敏感，对伤痛比对安好记忆深，对风险比欲望和平安更轻易看到。

　　用现在的眼光回看童年，实质上我们照样平安的，不论父母多么蹩脚，即使他们暴力抵触，他们虐打我们，他们离弃我们；我们活到现在的抱负无可回嘴的证实那照样平安的，否则我们不会活上去。

　　后果在于，出于天禀，我们很轻易逗留在那些恐怖的感触感染里，“没有人懂我”，“没有人看到我”“没有人宁愿听我”“没有人保护我”“没有人会支撑我”“没有人关心我”；“我没法取得爱”“我引不起重视”“我不能”“我有力”“我不够好”……

　　诚实讲，人太轻易如许了。因为那些感触感染不知道被重复过若干次，我们心里早就把这些当作抱负，就像一头从小被拴住的大年夜象，成年的我们连铁链都能挣开的我们，在心里被那细细的绳索捆得仅仅的。

　　然则，修改是能够的。生命值得过很大年夜水平上在于修改是能够的，我们随时可以选择和修改。真正拴住我们的不是那棵粗大年夜的绳索，而是我们心坎认定的信心，而信心是可以更新的，瞧瞧我们的生活中更新了若干信心，单位时代人们认为告退会饿逝世，传统不美观念认为女人逝世也不能离婚或许离婚对孩子必然欠好……太多了，但都修改了，或许正在修改。

　　所以，第一步，就是辨别，让我们痛苦、害怕的不是抱负，而是我们过去固化的信心和因之而生的感触感染。我们很平安，只是感触感染平安被阻碍了。

　　第二步，辨别过去和现在，辨别红年和少小。

　　最基本的抱负是，过去少小的我们是依附的，而现在成年的我们可以自力了。关于一个更生儿、婴儿、幼儿来讲，依附是相对的，直接来讲，假设没有人管我们爱我们，我们会逝世！阿谁对掉掉落爱和回收的惊恐是深入而宏大年夜的，小孩子的思维、感触感染和我们纷歧样的。小孩子没有经历，直接置信。

　　我想起我的一个冤家讲的画面，她想随着妈妈去田里，妈妈止不住她，就在路边拿起一块砖头说：你再随着，我就拿它砸你。她就不敢了。

　　能够不是大年夜人的本意，或许能够和孩子有关，然则孩子是弱者中的弱者，依附中的依附，他们会天然地置信和缩小。父母吵架了，能够他们很快又好了，可是孩子却仿佛经历了世界大年夜战，却认为自己不被看到；父母把孩子送进幼儿园全托或许送到老人那边照顾，只是出于没法而不是不爱，而小孩子接收的经常就是被抛弃，而关于小小孩来讲，那经常是无可接受的。

　　所以，很主要的一点就是用现在成人的眼光和感触感染去更新少小遗留固化的惊恐。

　　其次，异样主要的是，感触感染我们曾经长大年夜的成年自我。过去少小的我们才华、选择和资本都很有限，假设没有人保护，我们就不安，假设没有人支撑，我们就不敢或许做不到，假设没有人陪，我们就手足无措仿佛被世界抛弃；现在分歧了，我们长大年夜了，只需你静心看的话，你会发明我们有很多出色的才华，我们有很多的选择，我们还有很多可供应用的资本。不需求非要某团体支撑我们，我们自己便可以支撑自己、许可自己、发展自己；不需求非依附某个关系，少小和父母的关系是无可选择的，现在我们可以，我们可以去改良我们想改良的关系，也能够建立一个更遂我们情意的关系；我们不用担心被抛弃了，因为我们不是器械我们是人是生命，我们能自立自立自爱；我们不用担心假设让对方掉望，对方就不论我们了，少小父母不论我们我们费事大年夜了，现在我们自己可以管自己，自己有才华为自己的选择担负。

　　我们再不长短谁不成，非如何不成，我们作为一个成年人不用再像少小那样去感触感染、了解和依托。

　　第三步，去“冒险”经历，用新的体验更换过去的旧体验。

　　我们可以害怕，可以惊恐，这不是后果，假设我们平安感差很多，这是天然地工作，关键在于我们如何选择。我们可以因为害怕、惊恐而保持，这也没后果的，这抱负上代表我们还没准备好，在我们保持够了以后，在我们准备好以后，我们便可以有新的选择。假设我们有力量，鼓鼓勇气，能带着害怕乃至惊恐去试，那就更美，更有效。但条件是，我们认为有力量，假设没有那也不妨，逐渐就会有，必然会有，因为这是我们生命的发展天性，记住，就算你不置信、看不到自己的天性，你也没法修改你的天性。

　　去测验测验点新鲜的，我们习惯的、熟悉的曾经够多了（假设不够，你可以继续），现在来点新鲜的，测验测验着坚定一下过去的信心，比如“假设我显示真实的自己，必然不会被爱”，“我们的关系不会持久”“我不敢末尾我想要的”“我对未知认为害怕”“我不能拒绝人”“我不能让对方掉望”……然后真实天然地做自己，看看会爆发甚么。做一些不时想但不敢的事，做欠好也不妨，从做欠好中进修，或许逐渐就可以做好，或许发明这实际上是不适宜自己的，二者都是名贵的。主要的是，永久不要否定自己，只要不适宜自己，没有自己不够好。即使自己不能、自己出错、自己不懂、自己和他人有分歧，都绝不是自己不够好。

　　必然会有人说，这太难了，这不能够，我修改不了。不妨，你可以如许说，只是我的了解和你分歧。假设你一步一个足迹呢，那就轻易，假设你想一步两个足迹那就难；假设你总想着甚么时候完成、抵达、胜利，那就难，假设你去看自己的提高，观赏和享用自己的提高，那就轻易，就像登山，一心攀顶的人就会累会难，且行且赏累了歇息的人，不会累还舒服，会有一刻说：啊，这么快就到了，真没想到。总有一天，我们理解，过程就是嘉奖。

　　体验是名贵而主要的，一两体验胜过十斤思辨。从能量角度来讲，思维的能量是远逊于感触感染的，人都有脑筋认为该做却就没做、不应做就做了的时分，当爱爆发时就更是如此。所以，在有一个大年夜约了了地了解后，决定后果的就是体验若干了。体验是最划算的，犹豫不决思辨不休也很累的，而去体验，关闭心，不带偏见的去经历，三天的体验可以胜过十年的思考。

　　固然，就算是体验，也不是一蹴而就的。而且体验也会有偏向，这时候分你可以用你的理性分辨和调剂。正因为构成平安“感”缺少或许受伤的是少小的重复体验，成年的我们也要屡次重复体验才华更新。究竟，如何结成的扣，也要如何解开。

　　(本文特别送给一名来访者，她的需求给我很大年夜的动力。)