夫妻相处的矛盾其实很简单

　　01

　　楼下有一对夫妻,脸色常年不好。

　　起初不熟,我每次见到都以为他们是刚刚吵过架,脸绷得很紧,没一丝热气,让人不自觉地想躲远点。

　　后来我儿子和他家女儿TT成了幼儿园同学,渐渐熟起来,才知道都是很好相处的人,只是夫妻俩日常拌嘴比较多。

　　有次幼儿园留了很复杂的手工作业,我晚饭后带儿子去TT家一起做。

　　一家人正吃饭,T妈匆匆塞了几口就来和我们做卡片。

　　T爸随后吃完,移步沙发看手机。

　　一桌子碗盘残羹摆在那不太好看,T妈便喊她老公:“你收拾下餐桌嘛。”

　　T爸闷闷地应了一声,说等会儿吧。

　　可是等了好一会儿,残羹冷炙还在桌上。T妈忍不了,说赶紧收拾啊。

　　T爸情绪开始走调:能不能让我休息会儿啊,上一天班累死了。

　　T妈说我也上了一天班啊,下班还买东西,做饭,帮孩子搞手工,我不累吗?

　　T爸:你那工作多轻松啊,能跟我比吗?我一天写了三个方案,开了四个会。

　　T妈:我轻松?我穿着高跟鞋跑上跑下,你开会起码坐着开吧?

　　T爸:你不就是跑跑腿吗,我是身心俱疲……

　　争了很久,没分出输赢,倒是俩人都气得不轻。而一桌残羹冷炙,还糟心地摆在那儿。

　　我也终于明白了,为什么这夫妻俩脸色总那么难看。

　　02

　　多少夫妻,日子过着过着,就过成了“比累大赛”。这真是件诡异又可怕的事。

　　你说你辛苦,他说他更苦。

　　你说带一天孩子真心累,他绝不同意:“不就是陪孩子玩一天吗?有什么累的?”

　　他说开一天会好辛苦,你嗤之以鼻:“开会累哪儿了,不就是坐那说几句话吗?”

　　你说下班回来还要做饭,他毫不领情:“做个饭有什么累的?你要把它当乐趣!”

　　……

　　都拼命强调自己多累多辛苦,但又都不想承认对方苦。

　　两个人都竭尽全力证明“我比你累”,结果让本就很累的日子,更加累。

　　这种行为,无非两个原因:

　　第一,无知:累在自己身上都懂,累在别人身上就理解不了,总觉得你那点事儿算什么。

　　第二,自私:夸大自己的辛苦,贬低对方的付出,以突显自己的不易,以逃避分内的义务,以得到额外的关照。——因为我比你更累,所以你得多为我做一些,啥事儿也别指望我,我就该歇着。

　　因为婚姻是两个人之间无比复杂的合作,涉及到无数责任义务,但偏偏结婚证上没做任何约定。

　　太多事情,都需要夫妻俩在婚后自行协调分配。

　　饭谁做?地谁拖?亲戚来了谁接待?孩子生病谁送医院?水龙头坏了谁找维修工……

　　太多活得有人干了,也有太多活谁都不想干了。

　　但不干总得有理由啊。

　　所以就变成了日复一日的对垒——“我一天这么累”“你累,我不累吗?”……

　　中国有四亿多夫妻,保守估计,至少有两亿在干着这样的傻事。

　　03

　　其实,到底带孩子更累还是陪领导更累?到底做生意更累还是做报表更累?到底男人更累还是女人更累?

　　相信我,这些事吵一万年也不会有结果的。

　　因为对绝大部分普通夫妻来说,真实的情况是:都。很。累!

　　差别仅在于我是这样的累,你是那样的累,而绝非“我累你不累”。

　　成年人的字典里,就没有轻松二字。

　　懂了这一点,你就知道跟爱人比辛苦有多没劲了。

　　我有个读者,是个二胎妈妈,老公在外地工作,俩娃差一岁,她一个人千辛万苦带着。

　　她很长时间心理都非常不平衡,觉得自己吃不好睡不好分分秒秒熬着,而老公两手一甩奶瓶都没碰过,就白落俩孩子,凭什么呀。

　　她老公也不服,说我天天忙工作也不容易。

　　俩人就老吵架。

　　直到有一次,她很偶然地去了老公单位,跟他混了一天,回来后就跟我说:

　　理解我老公了,真心不容易,他领导是个神经病,一会儿东一会儿西,特别事儿妈,嗓门还大,一吼我一哆嗦,我老公分分钟都绷着神经,看着领导那张臭脸,写个申请,反反复复看二十遍都不敢交,生怕出错……这日子,换我真受不了。

　　她在朋友圈写了一句话:看了一天老公工作,再也不想跟他吵架了。

　　我还有个弟弟,曾是一枚很直很直的直男,根深蒂固地觉得男人只需赚钱养家,女人要管所有其他,包括买菜做饭带孩子之类全部杂七杂八。

　　他和老婆同样上班,但下班后老婆要买菜做饭洗碗照顾孩子打扫卫生,而他只管吃,吃完一推碗就去玩游戏。

　　他觉得天经地义。

　　他和老婆也是日复一日地进行比累大赛,比到最后,形如陌路,只差离婚。

　　离婚协议都写好了,碰巧他老婆被单位派去广州出差两个月。

　　结果这俩月,弟弟一个人上班带孩子做家务,忙得全面崩溃。

　　他终于知道了一个职场妈妈有多辛苦。

　　前几天孩子发烧,他实在搞不定,喊我过去帮忙,全程都在跟我忏悔。

　　他说,以前老婆总说每天忙得“脚不沾地”,他觉得哪有那么夸张,现在知道了,真就是那么一种状态。一周七天,一天24小时,没一分钟闲着的,简直不是人过的日子。

　　他说,终于知道孩子生病,一晚上起来七回第二天还要上班有多痛苦。而以前,都是老婆在承受,他还觉得她矫情。

　　他说,原来陪孩子做游戏讲故事玩玩具,真不是看起来那么有趣,半小时还好,三小时就成了极大煎熬,还不如在办公室写报告……

　　他总算明白了自己以前多么无知+无情。

　　他不想离婚了,打算以后好好疼老婆,但不知老婆还给不给他机会。

　　我心里憋着一句“早干嘛去了”没忍心说。

　　不管怎样,懂了体谅,总是好的。

　　04

　　好的夫妻,一定都是互相体谅和心疼的。

　　我知道你在外挣钱辛苦,你体谅我在家带娃不易。

　　垃圾放在哪儿,不用我说,你主动就扔了。

　　水龙头坏了,你还没看到,我已经找人修好。

　　我下班回来说一声累,你抱抱我说辛苦了。

　　你加班回家晚,我把孩子照顾得妥妥当当……

　　我知道你累,所以尽量多做一点。你懂我的付出,也愿意分担更多。

　　这样才会形成良性循环,越过越舒心。

　　怕就怕一方主动承担,另一方趁机卸负,天长日久,辛苦都成了一个人的。而人都不傻,最后人家也不干了,关系崩盘。

　　更坏的是,你无知,我自私,你无情,我任性,谁都想着自己合适,都想把麻烦往别人身上推。最后比了一辈子辛苦,结果人生变得更辛苦。

　　何必呢。

　　我们选择了一个伴侣,说好了牵手过一辈子,是为了勾心斗角、仇视厮杀吗?

　　把爱人变成敌人,真的是你想要的结果吗?这结果又会让你幸福吗?

　　这世界如此寒冷荒凉,而我们有幸拥有一个爱人,可以携手作战,可以拥抱取暖,我们为什么不好好去爱,去呵护?

　　聪明的人,一定懂得对自己的爱人好,让ta感觉到:虽然生活粗粝,但你的爱柔软温暖。

　　而不是世界风狂雨凄,但你给我的风雨最烈。

　　傻子才拼命去跟爱人算计一些小事,争取一点眼前利益。放眼一生,这种行为绝对得不偿失。

　　你该知道,你活得并不轻松,而你的爱人更是。

　　也该知道,ta说我好累,是希望你心疼,而不是听你冷冷一句“那算什么我更累”。

　　更该知道,“辛苦了”这句话,比“我更累”好用一百倍。

　　爱人之间,抱怨比体谅更容易,但体谅比抱怨更幸福。

　　停止没完没了的比累大赛吧,这种比赛不可能有赢家。比得越久,输得越惨。

　　作者:作者简介:李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性和智慧陪万千女性成长。