面对『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』如何破解？

　　我们经常听到:

　　“幸福的婚姻都是一样的,

　　不幸的婚姻却各有各的不幸。”

　　近年来,离婚率更是居高不下。

　　越来越多的人在不幸的婚姻中默默煎熬。

　　『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』

　　越来越多的新名词,让人不禁疑惑:

　　现在的婚姻,真的如此脆弱、不堪一击吗?

　　那么,问题的关键来了:

　　如果你认为自己的婚姻也遇到了类似的困境,

　　无论是守寡式婚姻也好,丧偶式育儿也好……

　　所有不幸的婚姻,都是因为运气不好,

　　遇到了一个不靠谱的另一半吗?

　　知道了这些,对你的婚姻又有什么帮助呢?

　　想一想:你,又会选择怎么面对?

　　自艾自怜、哀怨度日?

　　为了孩子一边委曲求全,一边寻求自我关怀?

　　愤而离婚、换个人重新开始?

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　　01

　　妻子要学会表达家庭对丈夫的需要

　　针对这个话题,

　　著名心理学家李松蔚老师曾经发表过自己的看法——

　　“丧偶式育儿”这种比喻,并非没有道理。

　　但这个比喻经常给家庭传递一个信息:父亲是不存在的。

　　这种信息对一个家庭(尤其是孩子)来讲,是一种严重的误导。

　　我们需要做的,是让家庭重新“发现”父亲的存在。

　　哈爸对此深有体会:

　　“事业对男人有一种天然的吸引力,

　　因此,妻子要学会表达家庭对丈夫的需要。”

　　然而怎样表达呢?这里面也是有学问的。

　　譬如说,很多妻子虽然内心也希望自己的丈夫多参与家庭生活,多参与育儿,多关心自己,可是行为却显得逞强,常常大包大揽,让丈夫感觉到这个家庭不需要自己。

　　在这方面,哈爸的妻子哼妈的做法就很有智慧,值得大家学习。

　　哼妈经常通过写文章、发微信、打电话等方式提醒哈爸:

　　“我想你了,你该回家了。”

　　有时候,小哈也会在电话那头叫:

　　“爸爸、爸爸,你还不回来吗?”

　　哼妈还经常侧面告诉小哈:

　　“正因为爸爸的努力工作,我们才会有现在这么美好的生活。

　　我们需要爸爸,爸爸是最棒的,很多人都需要爸爸。”

　　由此可见,正是这种来自妻子和孩子的正面评价,

　　让哈爸没有变成一个“工作狂”,

　　并且认识到要维持家庭和事业之间的平衡。

　　记住:抱怨不会让丈夫放下工作,充满爱的家庭可以。

　　如果妻子坚持告诉丈夫家庭对他的需要,

　　并在孩子面前给丈夫树立一个好的形象,

　　相信爸爸多半可以做到,婚姻和家庭生活也会越来越幸福。

　　正如李松蔚老师所说:

　　“如果真的想让爸爸多参与家庭生活,

　　就必须承认——他很重要,家里没有他不行。”

　　02

　　婚姻,是一条从自己通往对方的路

　　两个来自不同原生家庭的人,

　　彼此能够走到一起建立一个新的家庭,

　　每一桩婚姻中都免不了要经过大大小小的磨合与痛楚。

　　那么,为什么有的婚姻经过磨合之后,

　　就像两个齿轮,可以很好地咬合一起和谐地旋转,

　　而有的婚姻经过了无数磨合,仍然像刺猬一样互相伤害,无法愉快地相处呢?

　　其实,婚姻是一门很难的功课。

　　如果两个人不共同朝向明亮的方向,

　　彼此在婚姻中见到的,很可能就只是自己的阴影。

　　哈爸说:婚姻,是一条从自己通往对方的路。

　　幸福婚姻的秘密,就是让“我”成为“我们”。

　　怎么理解这句话呢?

　　哈爸讲了一个小故事:

　　当年与哼妈初结连理之事,哈爸并不懂得怎样去爱对方。

　　因此办完婚礼不到两个月,他就扔下哼妈,自己一个人去读书深造了。

　　两周后的一个晚上,

　　哈爸在电话中得知哼妈一个人在家里很害怕,

　　还拿了一把刀放在床头。

　　他突然惊醒了——

　　原来女人是需要爱和保护的,

　　而他却在对方最需要自己的时候离开了她!

　　于是,哈爸立刻决定回家,并对哼妈郑重承诺:

　　“从现在开始,只要是你不同意我做的事情,我绝不会一个人去做。”

　　这件事之后,哈爸用了八年的时间来兑现自己的承诺,

　　他用自己的行动说明了爱的真谛——

　　如果一个人连身边的人都不会爱,还怎么去爱其他人呢?

　　大多数男人往往喜欢把眼光放在外面,

　　忽视了妻子的需求,这是需要反省和改进的。

　　03

　　好婚姻,就是一次又一次爱上对方

　　在这个离婚司空见惯的时代,

　　许多婚姻的尽头往往会出现这样一种声音:

　　“我对你已经没有感觉了,我们分手/ 离婚吧!”

　　说这种话的人,一定对“爱”有着极大的误会。

　　感觉就像流水,即使再美好,也不可能始终静止不动。

　　一个人本来就不可能对另一个人长期存在那种浪漫的感觉。

　　因此,哈爸提出了这样一种看待爱和婚姻的观点:

　　爱是一个决定,是一种意志!

　　所以,不是你还爱不爱我,而是你还愿不愿意继续爱我;

　　不是我对你已经没有爱的感觉了,而是我还愿不愿意继续爱你。

　　比如说,丈夫工作了一天回到家,身体非常疲惫。

　　但是如果你看到妻子还在家里忙碌,你怎么爱她呢?

　　哈爸是这么做的:

　　如果仅凭自己的感觉,

　　我会选择在沙发上来个‘葛优瘫’,

　　但通过自己的意志,我做出了这样一个爱的决定——

　　帮她分担一点家务,或者照顾一下孩子。

　　此刻,她便会感受到我的爱。

　　如今,很多人选择婚内出轨,

　　或者不愿回家,导致两个人的婚姻出现裂痕。

　　但是如果我们记得自己在结婚时的初心和承诺,

　　那么无论贫穷富余,也无论有无感觉,都会选择再爱TA一次。

　　长久的好婚姻,就是让自己一次又一次爱上对方。

　　所以,在一次又一次的诱惑面前,

　　在一次又一次的乏味面前,

　　请坚定自己当初的决定:

　　爱她,再一次,直至终老。

　　04

　　让家成为一个吸引人的地方

　　在这个世上,大概每一个妻子的家门口都蛰伏着无数的“敌人”:

　　事业的吸引、名利的诱惑、

　　成就感的呼唤、酒局饭局游戏局,

　　甚至还有那些妻子们看得见或者看不见的女人们,

　　无一不在召唤着丈夫们走出家门。

　　哈爸自然也避免不了被事业裹缠,全力以赴。

　　对于这个问题,智慧的哼妈是这样做的。

　　帮助自己的丈夫更愿意回家,是每一个妻子的本分。

　　即使有再多的愤懑与不满,我们也当明白,

　　我们的矛头不应指向丈夫,

　　而是丈夫背后诱惑他的事业,勾引他的成就感……

　　我们要做的,是“策反”丈夫,让他和我们一同战斗。

　　当他愿意和我聊天的时候,

　　我集中精力,即使聊的都是他的事业,

　　即使我并不感兴趣,我也会努力陪他聊得兴致盎然——

　　这样他才愿意更多地和我交流,而不是别人。

　　当他每次离开家门,我都会在门口殷切相送,

　　无论我手上是拿着奶瓶,还是满臂肥皂泡——

　　带着妻子的叮嘱和祝福出门的丈夫,该会多一份回家的动力吧?

　　当他每次推开家门,

　　迎接他的永远都是我和孩子的欢呼雀跃,

　　他不会相信世界上还有什么地方比家更欢迎他了。

　　我勤劳清扫内室,整洁温馨,

　　因为凌乱满垢的房间,怎能安放我的良人?

　　我主动清扫内心,敞亮温柔,

　　因为满腹牢骚与抱怨只会助纣为虐,推他而去。

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　　这是一场美好的战争——

　　让家成为一个吸引人的地方,

　　它终将通往橘灯温染、亲子融融的客厅;

　　通往呢喃相拥、缱绻入眠的床榻;

　　更通往合二为一、骨肉相弥的婚姻最初样式。

　　所以,即使婚姻中出现了一些问题,也不一定解决不了呢!

　　有的时候,我们很难分辨:

　　究竟是丈夫的远离导致了妻子的抱怨呢?

　　还是妻子的抱怨,导致了丈夫的无法回归?

　　一个有价值的观点是,

　　如果一本书或一篇文章,

　　只能让你学会焦虑和抱怨,

　　那么你就小看了自己的力量,

　　轻易放弃了自己对生活的掌控权。

　　每个家庭都需要精心经营,婚姻中遇到的问题,

　　或许只是化了妆的祝福,帮助我们看清那些妨碍我们幸福的真相。

　　美好的婚姻,是世间最美好的关系。

　　愿你在婚姻中找到自己,也成全对方。