婚姻关系中“说出来”的技巧你会吗？

　　读者来信:

　　黄老师: 您好!

　　最近我和老公总是吵架。他很有异性缘,他上周给女同事过生日去了,但他并没有告诉我。我问他时他总说我无理取闹,他大我好多,可每次吵架都不让着我。所以,我很苦闹。我不愿在这种乌烟瘴气的氛围里生活,但又苦于无处诉说。

　　我应该离婚吗?我该怎么办?请老师赐教!

　　黄树德回复:

　　亲,都已经开始吵架了他为什么要让着你呢?

　　婚姻关系是所有社会关系中最为复杂的关系,需要两个人不停的不计回报的付出和努力经营才能得到幸福。

　　在夫妻相处的过程中,争吵是最没有用的办法,解决不了任何问题;唯一能解决夫妻矛盾的办法就是有效的沟通。只要你们一个月不吵架,并且有3-5次的有效沟通,就不会有任何问题。把你内心最真实的想法、苦楚跟他去说,争取得到对方的理解,恢复你们的夫妻关系。

　　另外我想说,婚姻需要技能,你学不会,就经营不好,就算换一个婚姻对象还是不能让自己得到幸福。

　　太多夫妻因为一句话一点小事就争吵的无休无止。更有甚者会打爹骂娘,大打出手,伤害了家人也伤害了自己。等静下心来才后悔自己当初不该说出那句伤人的话,追悔莫及!

　　言,是兵器,古代诸葛亮用它来杀敌无数。

　　言,又是交际工具,每一个都能用它与人沟通。

　　言于婚姻来说更是不可或缺。找一个愿意听你说话,陪你聊天的人对于我们是否能够获得幸福至关重要。在夫妻关系中,更多人愿意倾听来自伴侣的声音以获得足够多的安慰。然而也有一些夫妻,却没有学会交流的技巧,用错了语言这个工具。

　　不久前,一位年龄40岁的女性求助者打电话诉说她与她丈夫的故事。虽然两个人结婚快20年了,但是夫妻感情却一直不温不火。丈夫内向腼腆,不爱说话;妻子外向开朗,交际广泛。妻子主持家里的一切事物,包括赚钱养家;丈夫主要负责家庭主要是孩子学习生活。妻子说一不二;丈夫言听计从。

　　虽然每天两个人交流不多,但是相安无事且心照不宣的过了这么多年。

　　事情源于妻子广泛的交际圈。因为她与某一位生意上的伙伴说了几句俏皮话,随后引发了旷日持久的家庭战争,几经纠缠,直至离婚。

　　妻子找到我时,已经是离婚后的1个月,声具泪下,痛苦不已。她向我描述了自从那件事直到离婚,又到现在的种种事情,说了很久。我总结了一下,大概是这些内容:

　　1、他凭什么骂人?

　　2、没说两句话就吵架。

　　3、这么多年,我多么不容易,他凭什么不让着我?

　　4、我跟他道歉,做梦吧,他一定会认为我好欺负。

　　……

　　发生了冲突之后,矛盾误会没有解开,反而走向了极端。这就是因为,出现了冲突之后,没有有效沟通造成的。

　　在她说了这么多话之后,我问她:你还爱他吗?

　　她低下头,沉默了很久,告诉我:爱吧

　　我:如果这件事圆满的解决,他原谅了你,你愿意跟他复婚吗?

　　她又沉默了一会儿说:他动不动就提这件事,谁能受得了?

　　我:如果他不再提呢?

　　她:怎么可能!他不会放下这件事的,如果他能放下就不会跟我离婚了。

　　我:就这件事,你跟他道过歉吗?

　　她:他骂人,凭什么让我给他道歉!我道歉他一定会认为真的发生过什么事情,我就永远洗不清了!

　　我:可是这件事,明明是你错了。如果你跟他道歉,并且告诉他你和那么人根本就没有什么。你再跟他保证以后再也不会发生这样的事情。我觉得他会原谅你的。

　　……

　　最后,她还是按照我说的道了歉,恢复了夫妻关系。

　　这位女士在婚姻中明显缺少沟通的技巧,甚至连简单的道歉都说不出口。很多夫妻在结合的时候被冠以理解、信任、懂我等先入为主概念群组成的爱情标签所限制。总是觉得对方应该理解我,知道的难处,既然他(她)是我的丈夫(妻子)就应该从我角度考虑问题。却忘记了应该把这些内容说给对方听。你不说,他(她)怎么会知道?

　　爱他(她),你就要去告诉他(她)。不能因为结了婚,就以老夫老妻为借口抛弃了爱慕的语言。爱要经常说给他(她)听,也为了提醒自己还爱着一个人。

　　道歉也要说出来,哪怕对方经常说:我不想听你说对不起;

　　心情要说出来,因为我的快乐与你休戚相关;

　　理解要说出来,因为我要你时刻明白:有一个人一直理解你;

　　信任要说出来,因为我知道你需要我的信任来增加信心。

　　……

　　亲爱的你,你能说出来几样?