问答信箱：我是个“怕老婆”的男人，但我的怕不是爱

　　前序:在当今的年代,“怕老婆”早已不是一个贬义词,而被更多的诠释为:这是一种爱、尊重和包容。

　　但当一封求助信寄来的时候,让我看到的却是在被惯性解读的意义之下,更多、更深层也更复杂的内里。

　　若这种怕,并非爱,又会怎样呢?

　　问:

　　您好,刘昭咨询师。

　　我有一个特别困惑和迷惘的事情,想要咨询您,就是关于我和妻子之间的关系。

　　其实说起来也没什么,用当今流行的词说就是我比较“怕老婆”,她的话我基本都会听,也都会按照她说的去做。比如不让我抽烟喝酒,不允许我和异性接触过多,和同事们一起出去玩也要少,偶尔有也得准时回去。等等吧。。

　　身边的朋友有时会笑我,但更多的时候会跟我说“装装样子就好,别真怕”。女同事们都夸我是个爱老婆的人。好像我虽然这样,但也并没有承受太多来自外界的压力,可能是当今社会的态度变了吧。

　　但问题在于:我自己的感受。

　　我很矛盾。一方面我是真的怕。有时她没说什么我都会感觉担心,在她身边似乎就容易被批评、被指责。被要求就更是常事。好像她习惯了要求我,我也习惯了被她要求。

　　但这种感觉,一点都不舒服。

　　而另一方面,其实我很容易犯错。她交代的事情我都很难完成的好,不是忘了这个就是疏忽了那个。于是她总会很生气,就不停的说我。我不敢也没法反驳,就只能躲出去。比如出差很多,应酬很多等等。她就更愤怒了,说我不关心她。

　　所以,其实我们的关系也并不是很好。

　　从前我觉得我妈妈就是这样的人。爱管我,批评我,要求我。但我在远离她之后,又找了一个和她很像的伴侣。我也看过一些心理上的书籍,不知道是不是我仍然在重复这样的关系,走同样的路了呢?

　　我不觉得我的怕是爱,我觉得我真的就是怕。而且这并没让我们的关系更融洽。。

　　我该怎么办呢?

　　答:

　　你好,看到你的叙述,我在尝试着去体会你的感受。

　　似乎在一种“怕就是爱,就是尊重”的说法之下,对你而言却有着完全不同的内在含义。且这种状况让你们的关系变的更加疏远,更加糟糕了。这让你很困惑,也很困扰。

　　是这样么?

　　1重复。

　　从你的叙述中,我首先感受到的是一个词:重复。

　　似乎你无意识的在让自己频繁犯错,这会引发妻子的愤怒。于是她会不停地指责你,批评你。你受不了就会让自己“出去”。以出差或者应酬的方式来躲避与妻子之间的紧密连接。

　　于是,在某种程度上似乎你惩罚了妻子,同时也让自己远离了“亲密关系”。

　　你觉得呢?

　　而这,我想也许并不是第一次。就如同你说的,其实你妈妈就是这样的一个人。她曾经就是以批评、指责、要求你的方式与你建立更早的亲密关系的。而曾经的你也是以“远离”的方式来应对她。但当你找到了自己的另一半,好像这种模式被再次开启了。。

　　2惩罚。

　　其实你是被动的,对于这样强势的妈妈(或妻子),你能做的就是害怕与顺从。所以外界对于你,都用“怕老婆”这样的说法来形容。但对你来说这并不是一个美好且肯定的词汇。因为这样的怕,是真的害怕。就算只是和她们在一起也许都会让你感到惴惴不安。

　　但同时,你也是愤怒的。

　　因为你的自我被极大的压制了,你只能被动而不敢主动,不敢为自己做主或发声,于是你内心的情绪是长期被压抑和积攒的。所以远离既是一种自我保护,同时亦是愤怒的发泄:也即惩罚。

　　3习惯。

　　对你来说,我想这种模式已经习惯了。

　　就好像你说的,她习惯了要求你,你也习惯了被她要求。而这想来也是在你的成长中慢慢被“塑造”出来的状态。妈妈是一贯做主的,而你只能按照她的“自我”来行事。一方面你会不舒服,但另一方面似乎也让你习惯在她的庇护下长大而难以成长出你的“自我力量”来。

　　所以你说,你总是怕的。就算给你机会去主导和改变,是否这对你来说也会有些陌生和畏惧呢?

　　结语:

　　你问我该怎么办?

　　其实我想你已经在为此而努力了。你意识到自己似乎在重复着某种模式,而这让你们之间的关系越来越疏远和变糟。所以你主动来寻求帮助,希望解惑和找到方向。

　　而我觉得,这就是最重要的开始。

　　因为当你能对彼此、对自我都看的更清晰时,你就会为自己做出“要如何去面对”的选择和决定。

　　也许这一切确实没那么容易,但尝试着相信自己,给自己机会。。你说呢?

　　祝好。