关系中，90%的人都会犯的一个错

　　01

　　在人际关系中，我们经常有一种错觉，认为两个人之间的关系越好，发生冲突的可能性就越小。

　　但事实上，我们可以看到，这些基本上是夫妻、父母和孩子之间最密切的关系，但现实生活中仍然存在许多矛盾和冲突。

　　因此，冲突的数量不一定与人们的熟悉程度和亲密程度有关。换句话说，两个人不会避免冲突，因为他们的关系很好。相反，关系越亲密，冲突的机会就越大。

　　心理学认为冲突不取决于关系的距离和接近程度，而是取决于差异。当一个人的动机、目标、信念和观点与其他人不同时，人际冲突很容易发生。

　　当然，这也不是绝对的。如果我们处理得当，许多冲突可以及时解决。然而，遗憾的是，90%的人在与他人打交道时都会犯错误。正是这个错误导致了冲突，甚至矛盾的升级。

　　这个错误就是接触反应。

　　所谓抵抗反应，就是当我们受到批评或别人对我们有不好的评价时，我们很容易感到自己受到了攻击，所以我们很快就会产生激烈的抵抗，然后互相回击。

　　比如在家里,经常会出现这样的情况。这对夫妇因为一些小事开始争吵。两个人都觉得有道理和委屈，所以他们都没有拒绝接受。他们针锋相对，最后大吵了一架。

　　事实上，如果我们事后做一个理性的分析，我们会发现当两个人吵架时，他们表面上说的是理性，但实际上是在谈论情感。真正讲道理的人是吵不起来的。吵起来的人都是打着讲道理的幌子来发泄自己情绪。

　　这就是抵抗反应的破坏性影响，它将把沟通的方向引向对立和对抗的方向，最终导致沟通的失败。

　　02

　　那么,什么样的人更容易有抵触反应呢?

　　自我价值感低的人。

　　他们经常看低自己,觉得自己是不受欢迎的,或者是没有价值的。他们非常害怕别人会对自己有负面的评论和意见，因为这将指向他们的痛苦，暴露他们的“伤疤”。

　　这就是为什么自我价值感低的人会特别敏感。他们会下意识地认为“批评就是拒绝”，“如果别人批评我，那就意味着我很穷”。持有这种观点的人在面对他人的负面评论时会反应过度，从而形成相互冲突的反应。对别人不耐烦很容易。

　　自我价值感高的人在面对别人的批评时会更加宽容，因为他们从内心深处相信自己并不坏。即使别人批评自己，他们也会认为对方的目标是他们已经做的事情，而不是他们自己。

　　他们将评估师与被评估师区分开来，未能把事情做好只能表明在这件事上还有改进的余地。他们不会拿一件事的好坏来否定自己,不会犯这种低级错误。

　　在这种心理逻辑下，他们的自尊心一般不会受到威胁，所以他们的反应也不会过度，他们经常只是在谈论这件事。

　　03

　　那么，在具体的交流中，有什么方法可以避免接触反应的陷阱呢?

　　有一个办法是:用接纳反应代替接触反应。

　　接纳反应是什么意思呢?

　　例如，在交流时，其他人的一些行为让我们不舒服，心理上也不舒服。这个时候我们有两个选择。

　　一是和对方争辩,想尽一切办法证明我是对的,你是错的。这样做会导致什么结果呢?我们现在可以考虑微博上的评论了。无论发生什么新闻事件，总会有一群人在信息区争论，每个人都说自己的真相。没有人会接受对方，最后他们会互相辱骂和攻击。这就是争对错多数情况下的发展方向。

　　但是我们还有一种选择,就是接纳对方的情绪。如果我错了，我很抱歉，然后我向你道歉。如果是你的问题，那么我可以理解你的想法和反应，然后每个人都冷静下来，在情绪得到控制后继续交流。

　　这样，沟通将永远在正确的轨道上，不会有大的偏差。

　　举个例子:

　　例如，你和客户约好早上8点在办公室谈一些事情，但是你迟到了半个小时。对方有些生气,向你发火。接纳反应是怎么处理的呢:

　　“很抱歉让你等了这么长时间，但如果我等了这么长时间，我会生气的，这样我就能理解你现在的心情和感受。”

　　这样别人一看你能接纳和体谅他的情绪,他会有什么反应呢?大多数时候，他会认为你是一个自我克制的人，然后他会反思他刚才的愤怒是否表现出没有自我克制，并表明他很吝啬。反而在心理会对你多了一份认同。

　　换句话说，当两个人的关系中有情绪时，不要急于攻击对方，而是要理清对方的情绪。因为情绪不对时,事情怎么谈都是不会对的。

　　当然，接受这种反应不是一件容易的事情，它需要我们不断的努力和尝试。然而，一旦我们能平静地使用这种交流方法，我们就能减少生活中许多不必要的冲突，从而提高我们处理人际关系的能力。