婚姻里不需要一个无比正确的人

　　01

　　小时候在村里,我们邻居家的男人,是典型的觉得自己「无比正确」的人。我们在隔壁,经常可以听到他怎么数落妻子和孩子的。

　　妻子做菜稍微咸了一点,被他一顿骂,做了这么多年菜了,还不知道放多少盐?孩子作业稍微出错,被他一顿批,花钱让你们上学,这都不懂,浪费我的钱!

　　最常听到的一句话是:这你都不懂,白活了!就他是权威,好像什么都懂,什么都正确一样。

　　后来我离开了村里,有一年回去,遇见了邻居家最小的女儿,她十五六岁就嫁人了。问她为什么要这么早嫁人,她说:在家里总是挨批挨骂,做什么都不对,还不如早一些嫁人。

　　一个无比正确的男人,完全不会去理解孩子的内心,也不会理解妻子的苦心,他活在自己的正确世界里,觉得家里的人都是他的奴隶,也是他可以随意支配和打骂的人,因为他永远都是正确的。

　　多年后,自己也结婚了,身在婚姻里才明白这些貌似正确,但是伤人的话是怎么疏远两个人关系的。

　　譬如“这么简单的你都不懂啊,真没脑子”“我不是说过很多次了吗,你干嘛还是犯类似的错”“停车都停不好,真是笑话”“都提醒你几次了,还是这样,差劲”等等。

　　总会有一个人扮演批评者的角色,批评你这也不是,那也不对,而他总是对的,正确的。就算自己错了,也会掩盖过去。

　　02

　　婚姻里,我们真不需要一个无比正确的批评者。

　　当你觉得自己非常正确,总是批评对方的时候,可能也是两个人感情正在疏远的时候。

　　恋爱的时候,可能没觉得对方会这么烦人,因为那时候会把自己不好的一面隐藏,而一旦结婚,两个人朝夕相处,所有的缺点都暴露了,什么都隐藏不住。

　　这时候另一方如果扮演一个批评者的角色,太容易了。因为批评一个你无比熟悉的人,总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。

　　以前接情感热线的时候,接触过一个案例:

　　女人自己开工厂,有钱,强势,男人是事业单位普通职工,收入和地位都没女人好,男人自然做什么都会被批评,出去应酬吃饭,挨批,和球友打网球,被批,周五稍微迟点去接孩子,被批。男人在家里,完全活得没有地位。最后,男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解,我这么优秀为什么他还会找其他女人呢。男人就很明确说了,我在她那可以得到尊重,得到理解。

　　有些女人觉得,我不就是经常批评下自己的老公嘛,有什么不对的呢?当然对。做得不好是应该批评。但问题是两个人的生活,如果把什么都拿出来分对错的话,还怎么过日子呢?

　　我举过杨绛和钱钟书的例子,杨绛在医院生孩子期间,钱钟书每天到产院探望,常哭着脸说:“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。杨绛说:不要紧,我会洗。“墨水呀!”“墨水也能洗。”钱钟书就放心回去了。

　　钱钟书放心回去了。第二天,他又做坏事了。把台灯砸了。杨绛问明是怎样的灯。然后杨绛说:“不要紧,我会修。”

　　下一次,钱钟书又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴的两头门球脱落了一个,门不能关了。杨绛还是说:“不要紧,我会修。”钱钟书就放心回去了。

　　也就是杨绛在知道钱钟书犯错了之后,并没有去批评他。钱钟书那样做,错了没?当然错了,而且还得等杨绛来收拾烂摊子。

　　但如果是分对错来处理夫妻关系的话,两个人大吵一架,也完全解决不了问题。杨绛选择了不批评,而是去解决问题。

　　03

　　很多人可能在朋友,同事面前和蔼可亲,也不会经常批评挖苦他人,但是在自己的另一半面前,却扮演了一个无比正确的角色。

　　无论对方做了什么,总是觉得这里不对,那里有问题,总是不会让你满意,久而久之,会让另一半觉得,这样生活下去有什么意思呢。

　　这种家庭式的正确和权威,在很多男性主导的家庭更普遍。

　　很多女性在这样的家庭里活得压抑,但又不敢说,因为在外人的眼光看来,男人不嫖不赌,还每个月拿钱回家,已经算是很不错了,但生活在其中家庭的女人,那种憋屈和苦闷谁又知道呢?

　　以前接触过的一个案例就是这样,男人觉得自己赚钱回家,养家,很辛苦,理所当然享受女人的服务,不做家务,不带孩子,回家只顾玩手机,看电视,而一旦女人稍微有一点不顺他的意,就是骂,批评,并且还加一句,你怎么做个家庭主妇都做不好,作为女人有什么用?

　　好像女人在家做家务,就天生比他低一等一样。这种男人一直很“正确”的模式,只不过是大多女人选择忍忍忍忍忍而已。

　　04

　　实际上,在婚姻里最不需要的就是这种所谓“权威”的存在。今天想介绍一本书,奥地利心理学家阿德勒写的《自卑与超越》。

　　其中写婚姻家庭,写母亲,父亲角色的那几个章节都非常好。

　　阿德勒是这样看待婚姻关系的:

　　“由于婚姻是平等的合作关系,所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。这一点应当值得更深入的探讨,而不是满足于我们已经习惯的状态。在家庭生活的所有行为中,最不需要的就是权威的存在,如果家庭中某一位成员特别重要,或是被认为其价值远远大于其他家庭成员,那就太不幸了。”

　　如果每对在婚姻里的夫妻都能够明白这个道理,很多很多冲突应该可以避免。很多夫妻之间吵架,冷战,不过也是鸡毛蒜皮的小事,但往往就是一方觉得自己没错,另一方又觉得自己委屈,然后造成了相互之间不理解。

　　特别是男性主导婚姻里,更是如此,男人觉得自己赚钱比女人多,心里觉得地位就比女人高,在家自然就会高其他人一等,在阿德勒看来,这种想法本身就是错误的:

　　“我们当前的文化已经过度强调了男人的优势地位,结果就是,当他与妻子结婚时,她很可能已经怀着某种程度的担忧,害怕自己被操控处于劣势。他应当知道,哪怕妻子因为身为女性,或许无法像他那样赚钱养家,也不能代表妻子有丝毫逊色于他。如果家庭生活是真正和谐平等的,那么无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这类的问题。”

　　既然婚姻里不需要一个无比正确的人,家庭中也不需要权威,那一段婚姻里,应该需要怎样的相处呢?

　　阿德勒说:

　　“家庭中无须权威,但却需要真正的合作。”

　　“爱情,以及它在婚姻中的圆满,是对异性伴侣最亲密的奉献,具体表现为生理上的吸引、相濡以沫的陪伴,以及生儿育女的共同愿望。”

　　婚姻是长达几十年的相处,你想隐藏自己的缺点都隐藏不了。有句俗话:身边无伟人,就是让那些贴身秘书来写所谓伟人的生活,也是普通的凡人而已。

　　知其短,而不揭短,知其弱,而不逞强,知其错,而不指责。我们对朋友能够做到的事,如果夫妻之间也能够这样做大,大概争吵会少了很多很多。

　　我们经常说,愿你被世界温柔相待,而我更希望你被另一半温柔相待。