夫妻关系的界限感的存在很重要

　　好的爱情,不是“我爱你,你是我的”,而是“我爱你,你是自由的”;

　　好的婚姻,不仅是“我们”,更是“你是你,我是我”。

　　01

　　缺乏界限感的爱情:

　　我爱你,你要听我的

　　两个人相处,是一个重新融合以及重新划分界限的过程。融合这一步,很多人做得很好,但划分界限这一步,却常常被忽略。

　　跟未婚夫林通吵架后,同事晚晚摔门而出。大雨磅礴,无家可归,她找到了我,我也知道了他们更多的故事。

　　那时,身材挺拔、模样英俊的林通,硬气又利落,组织集体活动时有条不紊,在她眼里魅力十足。

　　恋爱后,晚晚给组织活动的他打下手,旅行时当他的小尾巴,饭局上她以“贤内助”的形象给大家敬酒。

　　林通让她不要再跳舞了,她二话不说就退出了舞蹈社团;他让她毕业之后一起留校,她想都没想就答应了。

　　毕业后,两个人顺理成章地同居了,矛盾和摩擦多起来,只是,晚晚一如既往地迁就着他:他习惯早睡早起,晚晚就调整了自己晚睡的习惯;他完全接受不葱蒜的味道,于是晚晚买菜时从不看葱姜蒜一眼。

　　后来,林通连她要穿什么样的衣服、留什么样的发型、交往什么样的朋友都要管。晚晚受不了了,两个人开始吵架。

　　但也都是小吵小闹,两人最终爆发大矛盾,是因为晚晚想换工作。林通觉得,女人应该找一份离家近的工作,方便将来照顾家庭;而她觉得,眼前的那份工作没有太好的发展空间,想要改变。

　　两个人闹到了分手,谁也不让谁,而那时,他们已定好了结婚日期。

　　我们贪恋什么,就必定会为什么所累。当初被一个人的特点所吸引,现在必然要承受相应的后果。

　　只是,如果在一段关系中,一方特别强势,平日里大事小事都要跳起来插手,任何事必须听自己的,伴侣的意愿得不到尊重,甚至稍微有点自主的想法就会被百般刁难、挑剔,那么这样的关系必不能长久。

　　其实,在晚晚的故事里,男方之所以屡屡打破界限,其实女方是默许的,这无法责怪任何人。

　　当默许成为了一种习惯,以后即便她不愿意再妥协,对方还是会习惯于从强势的角度跟她沟通。

　　这种“他缺乏界限,你习惯顺从”的模式就像一个没有桥墩的大桥,两个人之间的连接很容易会碎裂。

　　她试图用这一两次反抗来改变他跟她相处的习惯,这跟老烟民戒烟一样难。

　　02

　　缺乏界限感的婚姻:

　　你爱我,就要把我放在第一位

　　然而,不是所有的缺乏界限感的行为都会以强势的方式进行。

　　我的一位男性朋友就吃过这种哑巴亏。

　　他的妻子看起来柔柔弱弱,说话温温吞吞,动不动就梨花带雨。

　　谈恋爱的时候,妻子的这种性格极大地激发了他的保护欲,每次她一示弱,他二话不说就答应她的要求,也不管是不是有违自己的原则。在她面前,他一度觉得自己特别Man。

　　结婚后,问题就来了。

　　只要我这位朋友做什么事情稍微不合妻子的意,妻子就开始哭,要么不吃饭,要么就直接被“气病在床”……

　　她不吵也不闹,但每次都用自虐的方式让他妥协。

　　过年,朋友想回老家,而妻子想让他跟着自己回娘家,他不乐意,妻子就开始“生病”,几天卧床不起,他只好乖乖就范;

　　他跟女客户谈业务,多说了一句“天冷了,注意加衣保暖”之类的话,她就疑神疑鬼地要求查看他的手机,他不给,妻子就躲进房间里以泪洗面,甚至一度试图割腕自杀。虽然他一直觉得自己没有错,但最终这件事还是以他的道歉而告终。

　　之后,妻子的疑心病越来越重了。

　　她动不动就让他发誓一生只爱她一个,拐弯抹角地试探他,一旦与自己掌握的消息稍有出入,她就不依不饶、哭天抹泪;

　　见他微信回得慢,或者给他打电话时占线,她都会像排查犯罪嫌疑人一样追问不停,若他不想回答,妻子就玩失踪。

　　他无数次地问自己的内心:“这还是爱么?天哪,我都要喘不过气来了。”

　　在我看来,在朋友与他妻子的关系中,妻子才是真正强势的一方。她对他有强烈的控制欲,虽然采用的是很隐匿的侵略方式。

　　在情感关系中,掌控欲强的人,总希望可以掌控对方的一切,逼迫对方按照自己的意志生活,并且不达目的誓不罢休。

　　通常内心有较强不安全感的人会特别喜欢侵犯别人的边界,那些谨小慎微、追求完美、心里不踏实的人更希望控制别人。说到底,这些其实是内心恐惧、虚弱的表现。

　　他们都犯了一个普遍错误:他们都没把身边的人当成一个完全独立于自己之外的“别人”,没法尊重别人的个性和独立性。

　　他们混淆了自我与他人的界限,不明白再亲近的人之间,也是需要距离的。

　　03

　　美好的爱与婚姻:

　　我爱你,你是自由的

　　没有界限感,是婚恋关系的主要杀手之一。

　　这世界上或许真有天生喜欢被人摆布的人,但对绝大多数人而言,都希望“自己的生活能自己做主”,这几乎是一种本能的渴望。

　　我们还是婴孩的时候,就想用自己的方式去探索世界,不喜欢一直被父母抱着不撒手,更何况是成年人呢?

　　人们总喜欢用“亲密无间”来形容两个人之间感情深厚,但我觉得真正好的感情,应该是“亲密有间”。

　　每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬,离得太远便感觉不到温暖;离近了却相互伤害。两个人相处,更需要空间。

　　看过一部名为《永恒》的泰国电影,有些重口味,讲述的是一段不伦之恋。

　　在一个木材商家庭里,婶婶和侄子的不轨之恋被叔叔发现了,叔叔惩戒这对男女的方法有点特别:他找来一根铁链子,把妻子和侄子的手捆绑在一起,要求他们永不分离。

　　看到这里,我感慨地叹息一声:“厉害了,我的叔!”他才是把人性看得最透的那个人。

　　果不其然,当两个恨不能24小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活时,矛盾也变得如影随形。

　　朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责,风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷,两个人之间的爱情荡然无存。

　　最后,婶婶饮弹自杀,侄子则精神失常了。

　　这个电影的情节很极端,“锁链”则是一个关于婚恋关系的隐喻。电影里有这样一句台词:

　　“彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠面包,却不要在同一块上取食;要站在一处,却不要太亲密。因为殿里的柱子,也是分立在两旁;橡树和松柏也从不在彼此的树荫中生长。”

　　或许,能够和橡树和松柏一样保持“亲密有间”,才是解开那根“锁链”、保持永恒爱恋的“终极密码”。

　　我爱你,但不一定要时时刻刻与你捆绑在一起。

　　最好的爱恋,并不是两个圆相遇融合成了一个分不清彼此的圆,而是两个圆可以重叠、可以相交,也可以离开。无论哪种情态,他们依旧是自己。

　　好的爱情,不是“我爱你,你是我的”,而是“我爱你,你是自由的”;

　　好的婚姻,不仅是“我们”,更是“你是你,我是我”。

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