经营婚姻和经营企业一样，往往都败给这3个原因

　　01

　　经营一场婚姻,和经营一家企业有很多相似的地方。

　　但是很少有人会用“经营意识”去审视自己的婚姻。

　　有时,若夫妻能够换一个角度思索自己的婚姻,

　　将伴侣看成自己的“生意伙伴”,

　　在婚姻中运用一些“商业思维”,可能会对婚姻有不同看法。

　　一家公司经营失败,往往有3个原因。

　　第一:不适应新阶段的变化

　　第二:不预测未来的发展

　　第三:不解决反复出现的问题

　　这三个常常造成公司经营失败的原因,如何与婚姻对应?

　　02

　　不适应新阶段的变化

　　一家小小的创业公司,发展到中小型公司,

　　再发展到大型公司,每一个阶段都是变化。

　　如果一家公司要成长,就必须要面对成长过程中的“变化”。

　　婚姻与此非常类似。

　　婚姻中的矛盾,很多是因为对“变化”适应不良导致的。

　　婚姻专家Steven Craig说,

　　一对能白头到老的夫妻,

　　婚后要经历6个阶段的变化,

　　这6阶段变化,也是6次成长。

　　能够白头到老的夫妻,要在婚姻中学会“转型”。

　　他们必须要承担起这一阶段的责任,婚姻才能顺利进入下一阶段。

　　打个比方,孩子出生对一个家庭来说,就是一个新阶段的开始。

　　有大概三分之二的夫妻在孩子出生后,对婚姻的满意度下降了。

　　原因很简单,生活原来的秩序被打乱,

　　很多夫妻这时候不知道该怎么合作,

　　之前的合作方式可能完全失效了。

　　在这个变化过程中,人们会感到很大压力。

　　一间公司在成长,业务增加,人员增加,

　　可经营者一直按照经营初创企业的模式去经营这家公司,这家公司命运堪忧。

　　同样,一对夫妻结婚多年,

　　他们在这个过程中增加的不仅仅是年龄,

　　还要面对不同人生阶段的各种变化。

　　丈夫和妻子的角色重点,在不同阶段是不同的。

　　关于婚姻的六个阶段,我在其它文章里有更详细的解读。

　　不预测未来的问题

　　公司领导人一定会经常考虑一个问题:

　　我们的未来在哪里?我们的未来会怎样?

　　不预测未来的公司,早晚会失去方向。

　　而很多婚姻的失败,类似于此——忙于当下,不考虑未来。

　　一位心理咨询师说,曾有一对夫妇来他这里做咨询。

　　两人在两家很不错的公司做经理,平时工作很忙,压力也比较大。

　　加班是两人常态。

　　有时妻子十一点多回家,丈夫还没下班。

　　或者丈夫有一个周末在家,妻子一早就要出门赶飞机。

　　两个人缺乏交流,必然会导致矛盾。

　　但他们很多问题都没时间好好谈一谈,

　　甚至很多时候吵架只能吵一半,就要赶着出门工作。

　　他们不愿离婚,可也不愿生活在一起,

　　见咨询师之前他们已经分居了一段时间。

　　咨询师问他们:

　　如果你们一直待在现在这样的轨道是,

　　每晚精疲力竭的回到家,周末也还在工作,

　　即便你们婚姻继续存在,5年之后会是什么样子?

　　这个问题不用等到走进婚姻咨询的时候被问到,

　　夫妻应该问自己这个问题,应该问对方这个问题。

　　如果你从不考虑如何与伴侣合作,

　　不考虑公司发展,不考虑公司成员的发展,

　　只是按照自己过去习惯的“模式”经营,公司将失去发展。

　　婚姻也一样。

　　如果一对夫妻从不考虑自己婚姻该怎么发展,

　　应该怎么迎接每一个新阶段,

　　为经营婚姻补充必要知识,觉察自己婚姻中的阻碍,

　　5年后,10年后,只可能收获一个让自己失望的婚姻。

　　不解决反复出现的问题

　　一个公司的成长,就是要不断的解决问题。

　　每一间公司在当下都有很多问题,经营者必须要解决很多矛盾。

　　一个好的经营者也许也无力解决公司的所有问题,

　　但是他会想办法搞清楚知道公司问题在哪里,然后努力寻找解决方法。

　　这一点和婚姻很像。

　　好的婚姻不是一点问题没有,

　　而是夫妻会不断努力去发现这个家庭中的问题,

　　并且找到两人都能接受的解决办法。

　　有一位婚姻咨询师对很多对夫妻进行长期跟踪发现,

　　那些白头到老,并且感觉自己婚姻还不错的夫妻,

　　他们的婚姻生活中也有很多“无解”的分歧。

　　但大部分人不是要求对方同意自己或者逼迫对方按照自己意愿行事,而是找到了两人都觉得“可以接受”的办法。

　　我曾经一位老师说,她婚姻头几年,充满了矛盾。

　　她性格急躁,先生慢条斯理。

　　在她都急得团团转的时候,先生还能不紧不慢泡茶喝!

　　先生性格让她无比苦恼,她简直不知道世界上有没有哪一件事情能够让他感到“着急”。

　　她曾努力想要改变他,她先生也想改变她。

　　他们的婚姻在一段时间内矛盾不断。

　　但他们“交战”后,会各自反思。

　　在不吵架的时候,他们还相互讨论各自性格差异,以及差异形成原因。

　　他们也相互谈论发生矛盾时的感受。

　　她说她丈夫,你知道我不喜欢别人慢吞吞的,

　　你有时候就像蜗牛,不仅做事慢,

　　一旦说你,你就缩进蜗牛壳里了,

　　留我一个人在外面大吼大叫,我会更生气。

　　她丈夫说,你说话那么快,像放鞭炮一样,我都跟不上。

　　而且你凶起来表情就扭曲了,我不想看见,干脆躲起来。

　　他们这样的谈话进行过很多次,

　　以至于“蜗牛”和“鞭炮”成为两人暗示语。

　　她说老公“蜗牛”的时候,

　　他就知道她觉得他速度慢了,他会尽量快一些;

　　而他说她“鞭炮”的时候,

　　她会提醒自己慢一点,别催他,不要让自己“表情扭曲”。

　　她的性格改变不了,她丈夫性格也改变不了。

　　但他们在一起的时候,想办法“接近”对方的节奏。

　　他们的矛盾没消失,而是和矛盾共存了下来。

　　03

　　一个朋友曾在自己朋友圈发过这样一句话 ——

　　度量一家公司进步的标准之一,

　　不是这家公司什么问题都没有了,

　　而是它今年不用再面对去年的老问题。

　　这句话也适用婚姻。

　　婚姻一直进行下去,就会在各个阶段遇到问题,

　　但不用在这个阶段还在解决上个阶段的问题,就是好事。

　　很多夫妻会在婚后停止思考两人的关系,

　　仿佛结了婚,一切问题就解决了。

　　其实,结婚只是刚刚开始。

　　有时跳出婚姻本身,将它看成你和伴侣共同经营的公司,你们该成为怎样的经营者?