日本178岁夫妻，告诉你相处不累的4大秘诀

　　英子和修一的年龄加起来已经178岁了,在日本被称为最甜蜜的老夫妇。

　　他们结婚60年几乎没有吵过架。一同携手经历风雨,战胜挫折,让婚姻成就了一辈子的爱情!

　　他们满足了人们对爱情所有的幻想,也做到了愿得一人心白首不分离。

　　英子和修一的一生幸福平静,两个女儿都已出嫁。老夫妻退休后,从城市搬回农村,过上男耕女织的生活,真正把日子过成了诗。

　　结婚这么多年,对于男女怎样相处不累,婚姻如何保鲜,这对老夫妻有着自己的4大秘诀。浅显易懂,并且可操作性极强。

　　01

　　你嫁(娶)的是一个有缺点的人

　　问一下自己:你是不是一个有缺点的人?如果是,那就要允许伴侣有缺点。

　　英子是酿酒坊主家的千金,说话直接,做事大大咧咧,经常丢三落四。

　　修一从不试图去改变太太,“她就是这样的人,我娶她的时候就知道。”

　　但有时候,妻子的缺点又很容易耽误事,尤其是烧水的时候如果不关火没准就会出人命,所以他想了个办法,用留言板来提醒。

　　炉子旁边的小木板上写着:“正开着煤气呢,别忘了”;洗衣机旁竖一个小木牌,写着“正在洗衣服,别忘了”

　　甚至太太的菜园里,也到处都是丈夫的小木牌,写着这块种的是玉米,那块是白菜。

　　与“你怎么又这样”的指责相比,留言板充满了善意与爱意,特更能让人接受。

　　在伴侣关系中,我们常常忽略一个很重要的问题,当对方犯错的时候,你究竟是想要指责对方,发泄不满,还是想要解决问题?

　　指责和发泄只会造成争吵——我忘了关煤气又怎么样,你上次不也忘了拔钥匙吗?

　　所以,如果你想解决问题,就不要去指责对方,而是找到方法——没关系,我帮你。

　　这才是我们跟一个人在一起的意义。

　　如果你一天到晚指责我,我干嘛要结婚呢?难道被父母老师批评教育了二三十年,还没受够吗?

　　所以,男女相处不累的第一个秘决就是:以小伙伴的心态相处,谁做谁的大家长都累。

　　02

　　互相留有私人空间

　　夫妻生活几十年,难免会有想发火的时候,怎么办?

　　修一给出的秘方是写小纸条给对方,避开正面交锋。

　　“水都没关上,上哪儿去了?”

　　“对不起,下不为例。”

　　“这是为彼此的私人空间准备的,夫妻之间没有自己的私人空间可不行。用小纸条,提意见的和被建议的都不会觉得别扭。”修一解释说。

　　所谓私人空间,不仅仅是允许他有自己的兴趣爱好、朋友圈子,更重要的是允许他有自己的面子、尊严、小不满与小委屈。

　　好话要当面说,立刻说;不好的话就等一等、想一想再说,用微信、小纸条的方式更容易让大家有一个情绪缓冲的空间。

　　去年我朋友小野离婚,就是因为受不了丈夫总是对她的小失误喋喋不休。

　　我问他们是否还相爱,她说:“应该还有爱吧。但我觉得维持夫妻关系,尊重比爱更重要。

　　他就像个大家长,让我喘不过气来,我的自信完全毁了。”

　　没有情商的爱,真的可以毁灭一段感情,毁灭一个人。

　　所以,男女相处不累的第二个秘决就是:尽量避免正面冲突,别把情场变成战场。

　　03

　　不勉强对方

　　“不勉强对方”是英子跟修一在生活中达成的另一个默契。

　　英子是个器物控,特别喜欢买漂亮的杯子盘子,家里已经有不少了,看到喜欢的,她还是忍不住买。修一总是大大方方地说“买吧”。

　　英子感叹:“修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我,这很难得。”

　　同样的,修一也不勉强英子。

　　修一不喜欢吃蔬菜,英子从不勉强他,她觉得快乐比什么健康食谱都重要,结果不喜欢吃蔬菜的修一先生也活到了八十多岁。

　　不勉强对方,是男女相处最高级的形式,因为它建立在深厚的信任和了解基础上。

　　有人说恋爱的时候,你一定要管住他,这哪是给自己找伴侣,纯属给自己找儿子。

　　如果你觉得自己不勉强对方,他就会变成人渣,那只能说你所嫁非人。

　　恋爱的时候,你千万不要管他。只有让他呈现最本真的模样,才能观察他的修养、习惯、自律能力。

　　这样,你才不会以为自己嫁了一只斑马,婚后却发现是个猴子。

　　所以,男女相处不累的第三个秘决:你们要确保爱上的都是本来的对方,而不是被改造或者造假后的那个人。

　　04

　　知道对方的底线,

　　尊重对方生命中最重要的那件事

　　修一年轻时喜欢帆船运动,这是一项很烧钱的爱好。

　　但是英子支持他。因为她觉得他工作很辛苦,最爱的就是帆船与大海。

　　而退休后,修一卖掉了城里的房子,在农村母亲留下的一块地上,一砖一瓦地建起了现在的房子和菜园,因为这是英子一直以来的梦想。

　　这才是真正的三观相合。

　　真正的三观相合,不是你喜欢什么,我就喜欢什么。而是我不会对你的梦想指手划脚,并且愿意为它尽一份力。因为男女有别,每个人都应该成为自己。

　　“你知道伴侣的底线,以及生命中最重要的那件事吗?”可能很多把爱挂在嘴上的人,都答不上这个问题。

　　一个人看重的事不一定是世俗眼里重要的事。

　　比如对我来说,最重要的事就是吃,但我家大美最不在乎的就是吃。

　　我不在家的时候,他可以顿顿吃面条,菜泡饭,酱油炒饭。要是按朋友圈那些爆文的理论,吃不到一起的人也过不到一起,我俩早散伙了。

　　我们之所以过得还不错,就是因为他知道吃对我很重要,愿意在这件事情上配合我,陪我出去吃饭,一起买食物把冰箱里塞得满满。

　　大美也有自己的禁区,就是他的家人。他恪守中国传统孝道,父母是他生命中最重要的人。

　　所以我经常随口吐槽我父母的坏习惯,但对大美的父母,无论当面还是私下,永远只说好话。

　　其实在婚姻里,吃不到一起,笑不到一起,玩不到一起,甚至想不到一起都是小问题。

　　真正伤感情的,是因为爱上你,我看重的东西变得一文不值。因为爱上你,我就要变成另外的样子。

　　这才是婚姻里最大的癌。

　　所以,男女相处不累的第四个秘决就是:永远有所顾忌。

　　爱就是让对方活出自我,同时,你也要去爱那个让你活出自我的人。

　　英子跟修一的故事被写成了一本书《明天也是小春日和》。这本书我读了两遍,每次都看到平淡生活的伟大之处。

　　这对平凡夫妻最不平凡的地方就在于,他们掌握了幸福婚姻真正的秘诀:分寸感。

　　爱情总是能让人的智商为零,情商为负,把对方当成自己的私有财产,以至于说话不思量,做事不考虑,反正我们这么熟,就彼此伤害吧。

　　这种任性,在恋爱时是小甜蜜,到了婚姻就会逐渐成大肿瘤。

　　你一定要记住,情侣可以亲密无间,但是做夫妻后,要识进退,留出更多个人的空间与界限。

　　嘴上说爱,身体说爱都没用,真正的爱,是我愿意在你的乐趣中找到我的快乐,在你的原则中找到我的底线;

　　我愿意尊重你,像尊重我的朋友、同事一样。