给孩子安全感，不是跟妈妈黏在一起就有的

　　01

　　前几天,一个朋友在群里倒苦水。

　　说自从儿子出生后,自己就一直坚持亲自带。

　　怕老人带不好,又怕没有妈妈带的孩子缺乏安全感。

　　之前她也觉得好好的,自打把孩子送到幼儿园开始,她觉得懵了。

　　第一天上学,儿子是抱着自己的腿,死活不放手。

　　幼儿园两个老师才把他扒拉下来。

　　然后哭着喊着要妈妈。

　　那天她就躲在教室的窗户后边,默默擦眼泪,真想把孩子抱回去。

　　第二天,儿子根本就不出门,说什么都没用。

　　后来她强行把孩子抱到楼下,送去学校。

　　然后分离时又是前一天的升级版。

　　坚持了几天,她感觉自己扛不住了。

　　怕儿子在学校哭坏嗓子,怕孩子恨自己。

　　然后给孩子请假三天。

　　希望能好好做做孩子的工作。

　　结果感觉进退两难,问大家该怎么办?

　　想不清为何小心翼翼的呵护,孩子还缺安全感?

　　她可是圈子里出名的好妈妈。

　　只要有儿子出现的地方,1米内必有她。

　　用她的话说,“儿子就是命根子,我离不开他,也不敢放手。”

　　在孩子还是婴儿的时候,这样细致入微的母爱,常常能给孩子最好的呵护。

　　但很多情况是:孩子正慢慢长大,发生变化,可妈妈的状态还没有转变,没有成长。

　　两岁的孩子会去做一些危险的探索。

　　父母小心翼翼地围着孩子,不许孩子做。

　　三四岁的孩子也许会去外边公园试试自己的脚能跑多快。

　　也会想着去试试自己的拳头有多大力量。

　　甚至会想着去挑战一下比自己大的孩子。

　　可是很多孩子没有这样的机会。

　　“不许跑,会摔跤。”

　　“把拳头收起来,还打架我就打你。”

　　“你能不能长点心,还去找大孩子的茬。”

　　……

　　父母一直把孩子放在一个自己设定的狭小的保护圈里。

　　以为这就是爱,是孩子想要的安全感。

　　结果反而给不了孩子真正的安全感。

　　因为除了爱,安全感还需要一个内核。

　　02

　　一个人的安全感,来源于自己拥有与这个世界相处的能力。

　　也就是自我的强大,主要体现在内心是不是够强大。

　　有很多妈妈说,孩子在家里的表现与独立面对世界的表现大不一样。

　　“家里的小老虎”出门变成了“畏缩的小老鼠”。

　　这样的情形往往跟孩子面对这个世界时的内心感受有关。

　　内心强大的孩子,知道如何与人相处,如何去保护自己,这样他们不会害怕。

　　而相反,心理根基搭建在父母身上的孩子,一离开父母就找不到自己了。

　　不知道怎么说话,甚至走路都不知道该先出左脚还是先出右脚。

　　请积极地鼓励孩子去独立完成一件事。

　　这样做能让孩子认识自我、肯定自我。

　　记得儿子刚刚三岁,有一天我要去楼下的仓库发快递。

　　但是到了那里的时候,发现快递单没拿。

　　我就随口说了一句:“要是有人帮我拿下来就好了。”

　　跟在屁股后面的小家伙马上就说自己去。

　　我说你敢一个人上楼吗?

　　他说没问题。

　　因为没有电梯,他需要自己爬六层楼。

　　我想让他尝试一下吧。

　　等他走了,我还是在下面竖起耳朵听他爬楼的声音。

　　然后给老婆打了一个电话,说儿子上去拿东西了。

　　当他最后把单子放到我手上的时候。

　　我看到他脸上那种自信的笑容。

　　孩子总是希望能够完成一些看上去很难的任务。

　　以此来找到并肯定自己的能力。

　　如果父母总是说:“你不行,你真的不行!“

　　否定孩子的结果是让孩子也觉得自己真的不行。

　　让孩子自己尝试处理一些事。

　　因为在他们独立面对这个世界的时候,他们与真正的自己在一起。

　　03

　　安全感还源自一个人本身的能力强弱。

　　一个真正有能力的人,到任何环境下都不会丧失安全感。

　　而一个能力欠缺的人,却要找一堆的理由来掩饰自己的恐惧和不安。

　　其实在孩子身上也一样。

　　所以当有朋友说:“孩子什么时候上幼儿园最合适?”

　　答案是孩子准备好了的时候。

　　比如,当孩子能流利的表达沟通、知道如何与其他孩子相处的规矩、自己能打理自己的衣服鞋袜、大小便能自如处理、内心不恐惧分离时。

　　每一个点都是能力的体现,看能不能应对。

　　这种能力不是天生的。

　　需要父母在后天的培养,让孩子慢慢形成这种能力。

　　显然,包干的父母是无法让孩子形成自己的能力的。

　　在安全的范围内,让孩子自己去尝试。

　　其实孩子们自己也会去试探危险程度。

　　比如我们楼下有一个小游乐场,那也是孩子们的冒险乐园。

　　特别是男孩们,除了走楼梯,爬上滑滑梯顶部的方法有好几种。

　　有一天我看到三四个男孩把滑滑梯边上的一根横梁当作单杠。

　　每个孩子都小心翼翼地吊起来,然后悬空,对着前面的空地晃动身体。

　　这时有一个奶奶看到了,马上就把孙子拉了下去。

　　“你这样玩,摔断了腿,怎么办啊!”

　　那个孩子就被拉玩其他的了。

　　儿子当时也站在那。

　　我说你要不试下。

　　他说不敢。

　　我说那你先玩其他的,慢慢来。

　　过了几天,我发现他竟然在那慢慢练习那个动作。

　　每次都小心翼翼的,一次比一次好。

　　最后能够自己玩了,兴奋地叫我过去看。

　　让孩子在一个安全的范围内,尽情地探索。

　　让孩子自己做,他的能力会慢慢提升。

　　04

　　我们放开了孩子的手,但是永远不能忽视孩子的内心。

　　孩子不需要你的干涉,但是他渴望你的积极关注。

　　我想,也只有真正读懂孩子的父母,才敢放手。

　　孩子跟父母之间有一种特别的感情——“安全型依恋”关系,这种感觉会伴随人的一生。

　　而父母的关注和亲密的爱,是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。

　　“当我不开心时,我会感到难过。我的情绪需要有人看到,不管我的目的如何,我首先希望有人关注到我的情绪,而不是忽视和打击。”

　　这样能让孩子感觉到自己是被爱的,是被父母关注重视的。

　　所以当儿子一脸的难过地带着他的玩具找到我说:“爸爸,我的这个轮子掉了。”

　　其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。

　　“你是不是觉得不开心,要不爸爸给你修修。”

　　不管再忙都要重视孩子的问题,因为那是他们眼里的大事。

　　“好的!”这时候儿子马上就高兴了起来,等着我鼓捣。

　　就算修不好,孩子也不会难过了,因为父母感受到了他的情绪,并且积极地帮助了他,而这样就足够了。

　　当他嘴巴里长了两个溃疡的时候,在学校里跟老师念叨很久。

　　我猜老师没有足够的时间理会他这个小问题。

　　当他回家后,我说“爸爸也知道你疼,我会想办法给你治好,但是需要你的配合和恢复的时间,你知道白细胞也挺忙的。”

　　当他得到了积极响应,并且知道接下来会怎么做的时候。

　　孩子的焦虑就会打消,会感觉到安全。

　　父母要给孩子心理上小心翼翼地呵护和关注。这样才能共情、理解并尊重他。

　　而孩子的行为上,请记得放手。让他去感受、独立自主,发展自己的能力和思想。

　　这两者,应该是培养孩子安全感的两个关键,缺一不可。