《无问西东》：看破这五句话，90%婚姻问题迎刃而解

　　01

　　《无问西东》真正的女主角原来是她!

　　这部电影里面最戳人心的是两个女主:

　　一个是王敏佳,一个是致王敏佳死地的师母刘淑芬。

　　如今我们不用担心会因为一封信,或者台湾有亲戚而被批斗死,但是刘淑芬的故事,却依然在一次次重演。

　　每次我写挽回文,后台都有很多激动的留言:这么渣的男人,为什么不离?留着回家过年啊?

　　是什么让我们死活放不下一段已经死亡的婚姻呢?

　　虽然王敏佳的老师许伯常和师母,在电影中只是不起眼的配角,却是当下“中国式婚姻”的主流。

　　什么是中国式婚姻?

　　女人痴心,男人无心。男欲离,女死守,一生纠缠,一生撕逼。

　　流程如下:

　　1)女方对男方有恩,男方要回报:许伯常出身寒门,刘淑芬含辛茹苦供他读大学,他信誓旦旦,许她一生。

　　2)男方见了世面,想要变心,女方以死相逼。

　　3)女方建设,男方破坏:

　　女方幻想:精诚所至金石为开。

　　刘淑芬包揽家务活,把家里仅有的米饭都给老公吃,自己却拿咸菜冲水喝;

　　但许伯常却如临大敌,和妻子刻意划清界限:自己的杯子摔了,宁可用碗喝水也不用她的,本来不大的房间里,却是两张单人床,各睡各的……

　　4)圣母变收高利贷者:

　　一次次热脸贴冷屁股后,女方往往会忍无可忍,开始撕逼,就像刘淑芬,满院子里追打老公,许伯常打不还手骂不还口——让女方黑化为泼妇一枚,连外人都为之侧目,而男方则用受虐完成了对女方进一步攻击——双方的关系彻底断裂。

　　5)寻找替罪羊:

　　此时,往往会有第三者的影子若隐若现,女方往往又萌生幻想:能把祸害精驱除掉,也许就能拯救婚姻?

　　6) 进一步绝望:

　　女方绝望地发现:小三就算赶走了,男方依然是不可动摇地不爱她,但是她的选择是:宁死也不离婚。

　　02

　　五种生死冤家cp:为什么我们这么虐?

　　问题是:如此死守,所为何来?

　　什么样的人会在婚姻中死战到底呢?有五种人。

　　1)“离开了婚姻,我会活得更惨”

　　——创伤叙事者vs逆袭叙事者

　　我问过一个被家暴十多年的女人,丈夫把你打得这么惨,是什么让你离不开他?

　　她惨然一笑:离开他,我活得更惨。

　　事实上,她是一家大公司的主管,经济上完全独立,但她就是不相信离开这个天天不务正业的男人,自己会有好日子过。

　　我问她,你体会一下,是谁在说这句话?

　　她闭上眼,过了一会儿说:是我妈在说。

　　从小,她就经常跟我说一句话:你这个没出息的货,没有人会喜欢你。

　　没想到,我一辈子反对的一句话,却成为我一生的信仰!

　　无独有偶,另一个女人告诉我,她从小也经常被妈妈打,如果有眼泪流出来,妈妈会用力掐她大腿根。

　　“在我妈面前,我一直都觉得自己是个垃圾。但总有一个声音跟我说:我一定会活得更好!”

　　我问:那是谁在说?

　　她微笑:“我爷爷。因为我7岁前和爷爷一起生活,他把我当宝贝。

　　后来我回我父母家了,那时,支持我活下去的就是等自己长大了就可以回爷爷家,这个世界永远会有一个爱我的人等着我。我心里总有一个地方是暖的。”

　　第二个女孩因为有这样的信念,就算面对困境,也都不会轻易放弃自我,所以婚姻虽遇到波折,但最后却能和爱人度过情感危机。

　　我们内心的那句话,往往决定了我们人生的选择,而我们的一个个选择,构成了命运。

　　这句话就是:你是否相信自己可以幸存,可以过得更好?

　　2)“我需要一个家,婚姻是我唯一的巢穴”

　　——恶性共生者

　　往往这样说的人,是有“卖火柴小女孩”情结的。

　　她们从小到大,都一直都非常渴望离开原生家庭,创建真正属于自己的家。

　　比冷暴力更可怕的是无家可归的痛苦。

　　在《无问西东》中,王敏佳做的梦非常有代表性:

　　我每天晚上都不敢合眼,一闭上眼睛,就感觉自己往下掉,下面特别黑。

　　有人跟我说,她小时候最害怕的就是过年。

　　因为父母外出打工常年不归总是不在身边,爷爷奶奶每天又很早就上床睡觉。

　　她看着万家灯火,热气腾腾的样子,心特别疼。

　　所以她们绝对绝对不要再次被扔到那个不断下坠而永远都不能放松,一个人面对所有危险的噩梦中。

　　哪怕有一个人影,也好过独自面对黑暗。

　　3)我不甘心,付出这么多,凭什么要认输?

　　——完美主义者

　　很多女人之所以不能接受失败,是因为从小就有一个强烈的信念:

　　只要我努力,就一定会赢得我想要的。

　　一个女人跟我说:为什么我在生意场上分分钟都能搞定那么多优秀的男人,面对我老公却一筹莫展?不行,我一定要搞定他。

　　万一我没有尽力,我怕我日后遗憾。

　　我说,你既然这么完美主义,为什么不找个更好的人重新开始?

　　她摇头:我一定要让他重新爱我,然后我抛弃他也可以。

　　这样的女人,往往从小特别渴望父母的爱,但总是爱而不得。

　　比如总有一个对弟弟好而对她视而不见的妈妈;

　　或者有一个让全家人看不起的爸爸,只有她最心疼这个“loser”爸爸;

　　或者只有她考得很好,父母才会对她点头称赞,否则永远都是扑克脸……

　　这就是典型的“强迫性重复”:我一定要不爱我的人重新爱我,我的人生才没有遗憾,才完整。

　　否则呢?就要面对巨大的丧失感之中,那是她们绝对不要再次经历的。

　　4)只有心痛才是最深刻的爱

　　——施虐受虐“爱好者”

　　很多夫妻属于“不是冤家不聚头”的类型。

　　主要的相处模式是:

　　彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼→抱头痛哭,激烈做爱→甜蜜一段时间→矛盾渐起,但依然彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼……

　　“我们就没法好好说话,只有吵架的时候,才能感觉到我们是链接在一起的,才能感觉到爱。”

　　口味能淡点儿吗?不能。为什么?

　　有个人的回答最经典:

　　现在想起我最早的记忆就是,只要我爸不高兴,就会把我暴打一顿,然后哭着给我敷药,说:“爸爸也是为你好。”

　　我说,你就没有你们开心玩耍的记忆吗?

　　他说:没有了,平时他很忙,没工夫理我。

　　一个女孩跟我说,小时候她经历最多的就是妈妈抱着她大哭,说自己一生多么命苦,每次她都摸着妈妈头,好好安抚她。

　　我们每个人都有对爱的定义。

　　比如林黛玉对爱的定义就是:

　　爱一定要是凄美的,刻骨铭心地痛的,才是深刻的,要忧伤,要虐心,才是真爱,而那些快乐都是肤浅的。

　　如果只有在这些痛的时候,我们才能感觉到和父母的链接,我们就会这样定义爱。

　　很多小孩之所以很皮很容易闯祸,无非是他们除了受虐,用正常的方式根本无法得到父母的关注而已。

　　而童年形成的感情模型,就会在成人以后上演。

　　5)我找不到可以包容我脾气的人了

　　——情绪麻木vs情绪敏感的互补者

　　在咨询室里,我经常会看到这样的CP。

　　妻子哭成泪人,丈夫却一脸漠然。或丈夫义愤填膺,妻子却觉得莫名其妙。但是他们却死活无法离开彼此。

　　就像刘淑芬自杀,素日里恨不得她去死的许伯常却惊慌失措,嚎啕痛哭。为何不弹冠相庆呢?

　　因为他们没有爱,但却有依恋。

　　这样的CP,妻子嫌丈夫太冷,丈夫嫌妻子太闹。

　　为什么妻子不找个对自己知冷知热的男人?

　　当初那么多更好的追求者,为什么非要选这么一个榆木疙瘩?

　　同样,男人:你的第一任女朋友不是对你很温柔体贴,为什么要娶个疯婆子?

　　妻子说,我不喜欢太热情,话太多的男人。

　　丈夫说,我觉得太温顺的女人没意思。

　　他们之所以在一起是因为,妻子担心自己的坏脾气没人能接得住,只有如此迟钝的丈夫,才能安之若素。

　　而丈夫因为太冷感,只有像妻子这么作,他才能感觉到有情感的存在。

　　一个皮太薄,需要皮厚的来承接才安全;

　　一个皮太厚,需要更尖锐的扎才能感觉自己活着。

　　但毫无疑问,他们渴望的包容和丰富多彩,在婚后往往变成了迟钝和作。

　　因为他们都不知道如何把握好尺度,不知道如何整合内心的冲突,所以他们除了彼此相爱相杀,找不到下家。