对倾听的丰厚回报

　　孩子在康复过程中需要的是关切的倾听者

　　孩子大哭大闹时需要你在身边，需要你温柔的触摸、关切的眼神，需要你的呵护所给予的安全感，直到自己能够重新正常思维。孩子还会需要听到让自己安心的话语。你可以告诉他你很高兴在他身边，会保证他的安全，为他受到伤害感到难过。你可能会感到不可思议，但你温暖的话语和声调会使他哭得更伤心，闹得更厉害。孩子越感到安全，宣泄得越充分。

　　有父母在身边倾听的孩子有时会用更长的时间处理情绪。他们会先处理与刚发生的事情直接有关的情绪，然后接着处理更深层次的与以前发生过的较大烦恼有关的情绪。孩子天生不喜欢背负不良情绪，所以只要有人倾听，就会不失时机的要占用尽可能多的时间把不良情绪“一扫光”。

　　不论孩子哭多久，你都守在他身边倾听他。允许孩子充分表达自己的感觉可以有效地帮助孩子平复情绪。假如孩子强要自己不能得到的东西，你就倾听他，给他关注，而不是给他想要的东西。这种做法与父母们在孩子大闹情绪的时候通常采用的办法很不一样，所以当你第一次尝试时，一定要先做好准备，包括鼓起勇气。

　　比如，有个孩子很喜欢和来访的阿姨一起游戏，他们一起在客厅里玩捉迷藏，练习翻跟头和倒立等体操动作，孩子一直开心地笑。然后，父亲过来说，就寝的时间到了。孩子不高兴了，开始跺脚、发脾气。爸爸坚持要带他到洗手间刷牙，可他不肯去，大哭起来。

　　如果此时爸爸搂住孩子，对他说，“我知道你还想玩，可是现在你该刷牙了。”一边望着孩子的眼睛，倾听孩子，那么孩子的情绪就会表现出来，爸爸的关爱就有机会深入到孩子的内心。哭闹之后，孩子就会平静下来，觉得和爸爸更加亲近。他会很乐意地去刷牙，然后睡得又沉又香。第二天，他会显得轻松愉快，乐于学习。

　　带着早期创伤引起的紧张情绪的孩子会因为很小的琐事大哭大闹。我们不清楚孩子哭闹的真正原因究竟是什么，但可以肯定另有原因。每个家庭都有这样的情况。

　　总之，孩子闹情绪的时候，父母的关注会起很关键的作用——帮助孩子摆脱烦恼情绪，重建感情纽带。当你靠近孩子开始倾听他的时候，他的情绪会更激烈一些，持续一阵子，然后就消散了。他的被扰乱的边缘系统也会随之很快得到恢复。

　　如果在孩子闹情绪的时候你试图对其说教，结果肯定会令你失望。正在闹情绪的孩子没有注意力听你的说教，因为他的前额叶皮层已经不在工作状态了。但是如果你能关注地倾听，你就传递出孩子的边缘系统所需要的东西——表示温暖、安全的非语言信号。这些非语言信号为孩子的情绪恢复打开一条通道。

　　通常人们会认为容忍孩子宣泄“坏情绪”是在纵容孩子，孩子会变得“更不听话”。实际情况并非如此。近50年的研究表明，体罚或责骂往往会使孩子的行为更加逆反，并降低他们的认知能力。

　　如果父母能长期采用倾听的方式对待闹情绪的孩子，孩子即使进入了青春期也依然能和父母保持亲密的关系。不论遇到多大的难题，情绪有多糟，他们也不会完全丧失安全感。他们知道父母能理解自己，能明白无论自己在情绪之中说了什么，都只是宣泄情绪而已；父母也知道孩子的那些情绪会很快消散，知道孩子闹情绪的时候是自己向孩子传递关爱的最佳时刻。

　　对倾听的丰厚回报

　　孩子完成自己需要的大哭、大闹、发抖的过程之后，你会注意到他的举止有明显的变化。孩子在宣泄掉自己的烦恼情绪之后会显得活泼、轻松、富于感情、随和，不再像刚才那样不理智。下面是一位母亲曾对我说的一段话，讲到她是如何教自己的姐姐倾听烦躁的孩子的：当我的姐姐玛莎和她两岁半的女儿来看我时，玛莎告诉我，她和女儿爱琳的关系日趋恶化。她很灰心。我告诉她如何对待生气或沮丧的孩子，她如饥似渴地听我说。那天爱琳哭了很久。玛莎自己也哭了，但她仍然坚持着做倾听。后来爱琳又闹了几次。两个星期之后她们要离开的时候，玛莎说她觉得自己精神焕发，爱琳也重新像以往那样总是充满欢乐。玛莎很感激我。她从前以为爱琳容易发火是因为她不识好歹或不懂事。我听到玛莎对女儿说：“心情不好没有关系。咱们一起坐下来，等你感觉好一点儿再说。”她的变化可真大。现在她能自如地处理女儿的情绪，能和女儿就情绪问题很好地交流。所以我要感谢你，感谢你告诉我们正确的做法。