孩子的不好可变为成长的契机

　　导读：孩子每一次不不良情绪、不好的心态都可以成为成长得契机，关键在于父母懂不懂得正确引导，让孩子坦然接受自己缺点的同时，也许会以后该怎么面对相似的问题。

　　目前很多父母开始关注孩子的心理成长，随着喜欢我博文的粉丝增多，越来越多的家长向我咨询孩子不良情绪表现的问题。我发现这对于很多家长而言，是个陌生的领域，往往最初并不具备良好的自主处理的知识和能力，所以，我把这方面的一些个人见解、经验积累写成博文奉献给大家，供参考。

　　一、孩子的不良情绪反应是促进成长的机遇。

　　举几个在我这里咨询的孩子的例子：

　　一个孩子遇到不顺心的时候，会生闷气，妈妈已经尽力去学习育儿的理念，孩子这样的表现让她感到很失败，沮丧。

　　一个男孩遇到不顺利、挫折容易烦躁。学围棋，比赛输了之后不想去上课，妈妈为这些事情很着急。

　　另一个孩子不爱洗澡，妈妈让他洗澡的时候，他有时很反感，吵吵闹闹，反应激烈。妈妈避之不及.

　　......

　　其实，这些事情如果用我的那三种思维来分析一下，妈妈们就不必如此焦虑了。

　　因为坏事可以变好事。

　　如果孩子的性格、心理存在需要改进的地方，及早地表现出来比不表现出来要好。早暴露，早发现是一件好事，总比不知不觉中变成根深蒂固得好。尤其是父母已经关注这些问题，也掌握了一些方法，孩子每一次的不良情绪表现都是一个促使孩子心理成长的机遇。

　　所以，危机危机，是危也是机，利用好了，和孩子好好探讨一下，确实也可能变成成长的机遇。

　　二、和孩子讨论的时间点

　　我以前论述过，改变孩子的性格，改变这些不良的情绪表现，关键是形成合理的习惯性思维，以及养成好的情绪应对习惯。参考：学会三种思维，孩子坦然面对挫折，孩子情绪管理的策略。

　　形成合理的习惯性思维，可以在平常注意有意塑造，另外，遇到孩子不良情绪反应的时候，找合适的时间点和孩子交谈，会起到好的效果。

　　什么是最好的时间点呢？在孩子闹情绪的时候，此时如果和他交谈，可能听不进去，或者反应激烈变成争吵，效果不好。如果过去的时间较长，再和孩子提起，孩子可能说“不愿意提起”了，或者不想讨论。所以，最好的时间点是孩子情绪基本平息，还有点儿纠结，此时讨论，印象深刻，比较理性，能听得进去，也有讨论的愿望。

　　如果这个时间点错过，过后也可以讨论，有时也会有好的效果。有的父母庆幸孩子的情绪平息了，所以不愿再提及此事，其实是在错过改变孩子的大好良机。比如晚上因为洗澡问题和妈妈发了一通火的孩子，第二天醒来变得很乖，妈妈觉得事情过去了，就不再提，其实就是丧失了一个交谈的机遇。

　　而情绪激烈的时候，最好以宣泄、安抚、转移注意力为主，谈话的效果较差。

　　三、讨论的目的是什么？

　　简单说来，就是改变孩子对引起不良情绪反应的事情的看法，逐渐形成新的习惯性思维。

　　我以前性格、心理有不少需要改进的地方，那时坚持每天反省，重新思考认知中存在的问题，改变习惯性思维。同样类型的事情经过多次，都做思考，逐渐地新的习惯性思维就形成了，原来的情绪反应习惯就改变了，性格心里就改变了。

　　孩子的问题也是如此。比如在我这里咨询的一个孩子比较好强，对自己要求较高。结果每次遇到不顺利的时候，就容易有不良情绪反应。比如作业做得不顺利，就容易烦躁发火；围棋比赛输了，就不愿意下围棋了；考试不理想就很生气，成了心头的痛。我就建议妈妈在孩子情绪平静地时候，好好和孩子分析这些事情，用我的三种思维去说服孩子，逐渐地这些思维成了孩子的习惯性思维，遇到同样的问题，孩子就会慢慢淡定多了。

　　四、讨论的前提和技巧

　　当然，良好的亲子关系是深入孩子内心的前提。可以想象，一个逆反的孩子难得能听得进去父母的话。

　　谈话也是有技巧的，共情的技术是需要的。

　　共情是一种心理咨询的方法，其意义是：关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自己一样…….简单来说，就是让孩子感到你很能理解他，所以愿意和你倾诉。因为遇到“知音”之后的倾诉，交流是最顺畅的。

　　比如在我这里咨询的一个孩子对语文老师很反感，一次孩子因为语文老师只奖励考一百分的同学冰激凌吃，其他同学干看着的事情大为生气。我就建议妈妈先去理解孩子的愤怒是有道理的，然后再帮孩子理解老师的用心是不坏的，只是方法错了。有了共情、共鸣，这样的交谈是孩子愿意进行的。

　　五、一个例子

　　一个三年级的男孩，面对挫折、不顺利时容易着急、烦躁，挫折感过强。妈妈在我这里咨询。前些天发生了这样一件事：

　　妈妈：儿子今天拿到成绩单，虽然老师给的全科都是优，可是语文他看到分数只有82分，他哭了一场，他觉得自己应该是94分的。我安慰了他，可是感觉他比较抵触，还声称不想见别人，不想跟别人说起自己的分数，这时，我该怎么如何做呢？

　　维尼：可以帮助他分析一下试卷，看看问题在哪里，然后鼓励一下：如果这些问题注意了，可能就考好了。不是水平真不行，只是考得不好，因为考试是有偶然因素的。当然，以后还需要努力，可能学的也有问题。

　　妈妈：他目前这种情绪我该如何开导呢？鼓励他大大方方地承认这个分数，可是他不太能做到。他回避。

　　维尼：首先帮他宣泄。哭过了，算是宣泄了一下。多和他谈谈此事，谈的过程本身也是宣泄。可能需要过一两天慢慢好起来，但是，你和他谈的，不知不觉会发挥作用的。

　　妈妈：呵，我和他谈什么呢？我有点儿迷惘了。

　　维尼：用我那三种思维分析一遍：考试都是有偶然性的，一次考试没什么（没什么，很正常）；也是好事（坏事变好事）；考得不好就考得不好吧（顺其自然）

　　妈妈：好的，我试试。

　　妈妈：今天早上我是跟他说：分数不代表什么，但是反映了学习的过程中确实有需要改进的地方；这次考差了没关系，今后调整学习状态，会逐渐好起来的，这样一来这次分数就成了好事了。还说，没人能次次考好的。

　　维尼：这样可以，他可能还觉得没面子。

　　妈妈：是啊，他说我外甥今年是双百分，我们一定会拿他和外甥比的。我说绝对不会的，可是他就是不信。他的确觉得很没面子。

　　维尼：举一些例子，有些孩子三年级之前学习成绩很一般，以后也可以好起来，变成前几名，这是我的朋友的真实事情。情绪可能不会一下子好起来，但是这样说说，是逐渐有效的。这次事情，也是解决他的性格问题的一个机会。

　　妈妈：他让我今年暑假多拿些题目给他做，我说这就是82分在起好的作用。

　　维尼：不错,那三种思维，依次分析一下，还是管用的。

　　妈妈：他又说：“我不希望82分起到好的作用，也不希望起到坏的作用！”语气里又充满了抵触。还说什么“看到82分就想撕烂它！”

　　维尼：看来孩子的这方面的性格还真需要及早改变。早暴露，确实是好事。

　　妈妈：他这样发泄的时候，我不做声，他又说我不安慰他。

　　维尼：此时，你可以弄张纸，写个82分，真让他撕烂。撕几次，也是一种发泄。

　　妈妈：呵，好哟。他真的会撕吗？

　　维尼：你可以劝他撕

　　妈妈：好。

　　维尼：发泄出来，再慢慢讲道理，去改变他的认知，形成新的习惯性思维，遇到这些事情，不是坏事，都是孩子心理成长的机会。

　　妈妈：还有，如果别人当着他的面问起分数，我是尊重他的意见不说呢，还是大大方方说起来。

　　维尼：尊重他的意见，含糊地说就行了。他的承受力暂时不够，接受他目前的能力。

　　妈妈：这不会是在帮他回避问题吗？

　　维尼：我们觉得没面子的事情，也可能是不愿意说的，能力的提高需要一个过程。主要通过改变认知解决这个问题，能力不够暂时回避，是可以的。

　　维尼：另外，孩子遇到这种情况之后，如何安抚是一个问题，最重要的是预防。孩子期望考得好，可能是觉得一定会考得好。这样，遇到意外时，尤其会觉得挫折。所以，告诉他：努力，对结果顺其自然，这个成为他的核心思维就好多了。

　　妈妈：好，明白了。

　　过了几天.......

　　妈妈：关于上次考试80分的后续。过了两天后，我看到他的数学分数（之前只知道是优，不知道具体分数）是97分，回到家，把他拉到一边悄悄告诉他，他乐得跳起来，大声高呼“万岁！”接着我把给合分数的名次告诉他。这下子，他可不高兴了，说我又提起那个讨厌的82分。又跟他探讨了半天，分数的问题。

　　维尼：嗯，这个时机不错。

　　妈妈：又过了两天，他去学国际象棋，老师问起分，他比较坦然地说“数学97，英语94，语文82”，这算是迈过了这一坎吗？

　　维尼：算是。其实这是孩子成长的一个机遇。经过这些自然遇到的挫折，每次都能这样帮他分析，逐渐可能使他形成新的习惯性思维，性格就改变了，心理就成长了。

　　不用有意给孩子制造挫折，善于利用生活中遇到的挫折，孩子的心理就会茁壮成长，承受能力也会变强。

　　文革时，一女士被剃了一个阴阳头，公众批斗，当众羞辱，该女士当时是一位很有身份的人，虽说学佛多年，但还是难忍如此侮辱，当时死的念头都有了。禅门大师贾题韬当时递上一纸条，女士即豁然开朗，破涕为笑，并安然度过此劫。纸条就七个字：“此时正当修行时”。遇困境时，紧记此七字真言。

　　对于孩子而言，不良情绪的表现正是修行的时机，对于家长，何尝不是呢？