父女关系里，藏着孩子未来婚姻的幸与不幸

　　夫妻关系,是家庭的第一位。

　　父母相爱,

　　就是对孩子最好的家教。

　　父母关系,

　　是孩子未来婚姻的雏形。

　　01

　　叶子私下找我咨询了一个问题:如果爸爸出轨被女儿知道了,对她长大后的感情有什么影响?

　　我停下了手头的事,准备回答的时候,她开始讲述关于她最好朋友的经历:

　　小欣本来是个很乖巧懂事的漂亮女生,但在考上大学放开恋爱管制后,开始和很多男生保持着暧昧的关系,属于看起来恋人未满,但又不是男女朋友的关系。

　　一旦对方表示想确定关系她就会抽离,找到下一个目标。

　　小欣和叶子说:她就喜欢这种不清不楚的状态,既可以不付出感情,又可以享受别人的爱慕,还可以随时换对象。

　　但随着年龄的增长,毕业工作后谈过几次失败的感情,也到了三十岁的关卡,可是对着合适稳妥的结婚对象,就是提不起任何兴趣。

　　能够让她兴奋的,依旧是那些明里暗里都在示意暧昧的男人们,而她早已明白,这些人不会认真。

　　这种状态让她非常痛苦,理智和欲望之间难以平衡。在和叶子倾诉心事的时候,叶子问了一句话:“你恨你爸爸吗?当时的事到现在是不是还有心结?”

　　小欣哈哈大笑:“不恨,我为什么要恨他呢,我对他可好了,没啥心结。”

　　叶子犯愁地问我,应该怎么办,才能帮自己的好朋友?她到底是怎么了?

　　02

　　坐出租车的时候,只要你愿意,可以听到很多稀奇的人间百态。

　　有次我打了一个距离比较远的的士,司机是个三十多岁的女人,满脸的沧桑。我随口一句女人开车很辛苦,让她足足倒了二十多分钟苦水,简直一地鸡毛。

　　是有多少苦闷,才会一股脑把家长里短告诉一个陌生人?她说她现在努力开车赚钱,为了证明自己有足够的能力抚养孩子,因为自己的丈夫吃喝嫖赌抽对孩子的未来不利,她只想离婚赢得女儿的抚养权。

　　我安静听了二十多分钟后,心念一动,问了她一句话:“你爸爸是一个怎样的人?”

　　她愤怒地说:“也是个只顾自己快活不管妻女的男人,以前以为我老公不是这样的人,没想到最后还是变成了这个样子。好男人没几个,我运气不好都摊上了,这都是命啊。”

　　算了一下目的地距离,10分钟以内就会抵达,于是我很认真地一字一句告诉她:“我很快就会下车,只能叮嘱你一件事情,尽量不要把丈夫的恶劣之处让女儿知道太多。

　　如果你真的爱自己的女儿的话,就让她只是保持对爸爸疼她的印象就好。不然的话,你的女儿将来很可能就会和你一样——但是,这不是命,而是你的教育造化了她。”

　　出租车开出去很远,我心里还是很沉重,因为我知道这世间有太多的女人,还是在稀里糊涂的认同着,这种自认难以控制的宿命论。

　　苗苗和我讲述了她自己和姐姐的恐惧,尽管父亲已经去世十年了,她还是经常会从梦里哭着醒过来,不是想念,而是那种害怕的哭,对于他的各种暴力和控制欲,她花了很多年才走出了仇恨的阴影。

　　她一直在努力学习如何和异性相处,任何异性关系对她来说都是一种挑战,而且她没有任何结婚的想法,一点都没有。

　　小婉给我发来很多个流泪的表情,说从小就知道父母的关系不好,经常吵架,父亲对自己总是一副不耐烦的样子。

　　后来遇到了自己的老公,轻易用一些关心就虏获了她,自己就不惜远嫁他乡。后来才发现丈夫对自己的爱其实有限,和他之间也争执不断,她常常觉得自己孤立无援,不知道退路在哪里。

　　悠悠告诉我其实自己的爸爸也没什么不好,就是一个甩手掌柜,回家就是一张报纸一杯茶,妈妈包干一切。

　　直到自己结婚生孩子,才知道家务多么繁琐,尤其是在每天工作回家后,看着丈夫一切理所当然的样子就来气,虽然现在已经知道另一半应该分摊家务,但是她就是不太敢抗议。

　　一个个真实的故事,都指向了那个最为重要的人——父亲。

　　人们经常用「前世的情人」来形容亲密的父女关系,然而在现实生活当中,父亲自己可能都不太清楚,他对女儿的人格塑造,起了多大的作用。

　　父亲是女儿生命中

　　接触到的第一个男性形象,

　　此后女儿与异性的相处模式,

　　都将以他作为模板。

　　父女关系的好坏,

　　直接就决定着女儿未来婚姻的模样。

　　03

　　一个对家庭有责任、照顾自己妻子、疼爱自己女儿的爸爸,无形中就为自己的女儿树立起了男性应该爱护妻儿的印象。

　　也因为从小家庭和睦,得到了父母足够的关爱,这让她在以后选择婚恋对象的时候,不会轻易被一点点关爱就打动,付出自己的所有。

　　即使一时被渣男迷惑也会很快离开,因为她懂得正常和谐的男女关系,不应该是那个样子。

　　好丈夫性格优点可能不尽相同,但是共同点都是高度的责任心,高于亲子关系的夫妻关系,为家庭愿意尽自己最大的努力。

　　有的爸爸是权威而沉默的,把养育儿女的重担全部由妻子承担,让女儿在无形中默认了自己应该承担家庭琐事。

　　很多女性常常在上班回来之后,还要忙得和陀螺一样。如果当了全职妈妈,就更加认为自己应该无怨无悔地操持所有家务,也默认了自己的家庭地位不是与丈夫对等的关系。

　　最让人难过的是:那些对家庭没有责任感,不够尊重爱护自己妻子女儿的男性,不但让女儿形成了自我女性的价值感低的认知;他们所塑造的这种负面男性形象,也在潜意识里为女儿设立了一个负面糟糕丈夫的标准。

　　04

　　叶子的朋友小欣,因为目睹了自己爸爸的出轨,父亲权威的形象崩塌的同时,也扭曲了她对男性的正常认知。

　　她长期游戏轻慢异性的感情,就会很难得到正常男性的青睐,反过来又加重了这种扭曲的认知。

　　小欣想建立一段稳定高质量的关系,或者进入让她感觉脆弱和背叛的婚姻,自然很难。

　　她认为自己不恨爸爸,但是她却用自己坎坷的情感,迟迟不进入婚姻,被动攻击了父亲,发泄隐晦的恨。

　　女司机的婚姻悲剧并不是个例,仔细观察会发现身边的例子比比皆是。

　　父亲的负面始终让她难以释怀,因为过于渴望得到一个好爸爸,就会在自己的婚姻关系里面找补,希望用自己来挽救一个与父亲相近的人,改邪归正,然而却常常会把自己拖入泥潭。

　　苗苗的父亲长期用暴力和控制,彻底把自己两个女儿对男性的形象摧毁。因为过于畏惧,连普通的异性关系都很难建立,即使长大后明白自己的力量,但内心那个小孩依旧在瑟瑟发抖。

　　如果在她未来的人生中,没有能够穿越和化解这段伤痛,那这些痛苦,就很可能伴随她一生。很可能就会带着这种伤痛一生。那

　　这些故事,浸透着一个个女孩子的泪水,隐忍和迷茫。

　　05

　　亲人给我们带来的伤,

　　会比任何其他人捅的刀子都痛和隐晦。

　　但作为成年人,我们都拥有足够改变自己的能力,就像那头从小就被细细的铁链拴住的大象,如今已经有了挣脱的能力。

　　解析心理成因并不是为了抱怨过往,而是为了找到症结,不再莫名地进入一次次的轮回。

　　我们能做的:是打开自己,认识自己,逐步治愈自己。

　　而不是继续迷茫地在泥沼中无助地跋涉,

　　或者是活在抱怨和不满中,

　　又把戾气复制给下一代人,

　　继续制造新的伤痛。

　　06

　　夫妻关系,是家庭的第一位。

　　父母相爱,就是对孩子最好的家教。

　　父母是原件,家庭是复印机,孩子是复印件。如果原件上有问题,我们就算把复印件骂一顿,也是没有用的。

　　孩子身上的问题那里来的?原件上的。而我们很多父母,很少反思自己的问题,却总怪孩子。为什么孩子教不好呢?是我们教错方向了。

　　如果复印件出了问题,

　　一定要回溯到原件上去找问题。

　　父母的一言一行、一点一滴

　　全部会进入孩子的潜意识。

　　孩子就像是一件作品,

　　父母就是他的雕刻师;

　　他被雕刻成什么样,取决于雕刻师。

　　而想要雕刻出卓越的作品,就一定要用对方法。最有效的教育就是让孩子看到父母是如何做的。

　　当婚姻爱意满满,当家庭其乐融融,当环境充满善意、温暖和欢乐。孩子自然会深感安全,身心愉悦,对人对事,都会积极以对。不恐惧,不焦虑,不回避,不自我怀疑。

　　这种家教,才能真正滋养孩子的灵魂!

　　07

　　如果你和伴侣终年争吵,互相蔑视,形同陌路,给孩子喂养仇恨和暴力,浇灌冷落和指责,他自然暴戾无知、自卑不安、未来一无所成。

　　与自然界万物的生长一样,在教育中,宁静、和谐、耐心的等待,也非常重要。我们只需种下一颗美好的种子,给他提供阳光和雨露,然后静待花开就好。

　　只有温暖和谐的家庭教育才能最大限度地调动起孩子的求知欲、创造欲和自信心。

　　活在批评中的孩子,就学会了谴责。

　　活在鼓励中的孩子,就学会了自信。

　　活在恐惧中的孩子,就学会了忧虑。

　　活在认可中的孩子,就学会了自爱。

　　自己创造什么样的婚姻,

　　将来就会收获什么样的孩子。

　　当你修炼成更好的人、创造出更和美的关系——孩子自然会跟上来,用他顺利的成长告诉你:

　　爸爸妈妈,因为你们幸福,所以我也获得了幸福。

　　如果你曾拥有不太圆满的父女关系,那此刻就让伤害止步吧。黑暗的房间中,摸索到门把就勇敢打开它,你才是拯救自己的主力军。唯愿你我,有爱有信,有爱的奇迹!