孩子是夸出来的，大多数家长却不会“夸”

　　孩子是夸出来的,

　　但家长并不知道怎么赞美孩子,

　　甚至,对孩子的赞美方式大多是错的。

　　01

　　看过一则有趣的故事:

　　一位中国的访问学者,

　　到北欧当地一位教授家中做客,

　　进门看到教授5岁的小女儿——

　　满头金发,眼睛灵动。

　　学者禁不住夸奖道:“你长得真漂亮!”

　　教授当时没说什么,

　　但是在小女儿离开后,

　　教授竟一脸严肃跟这位学者说:

　　“你伤害了我的女儿,你要向她道歉。”

　　访问学者一脸疑惑:

　　我夸奖她女儿,怎么还做错了?

　　后来教授解释说:

　　“你是因为她的漂亮而夸奖她。

　　但漂亮这件事,不是她的功劳,

　　这取决于我和她父亲的遗传基因,

　　与她个人基本上没有关系。

　　但孩子还很小,不会分辨,

　　你的夸奖就会让她认为这是她的本领。

　　其实,你可以夸奖她的微笑和有礼貌,

　　这是她自己努力的结果。”

　　最后,学者非常正式地向教授的小女儿道了歉。

　　夸奖孩子却被要求道歉,你看到了什么?

　　我看见了这个:

　　夸奖孩子,是一门技术活。

　　02

　　夸奖,是一门技术活,

　　但大多数家长不会夸孩子。

　　我有个大学同学,

　　从小在“夸奖”这个蜜罐子里长大——

　　吃饭被夸聪明,写字被夸天资高,

　　连背书都被夸记忆力好。

　　奇怪的是,

　　这个聪明人毕业后一直没工作,

　　高不成低不就地混着日子。

　　混了多年,他父母终于按捺不住,

　　问他为什么不找家公司从基层做起?

　　他反问:

　　“什么叫基层?做销售?做跑腿?

　　在你眼里你儿子就这么没出息?

　　我是靠脑子吃饭的,

　　不是靠劳力吃饭的。”

　　他父母愣了,找不到反驳的理由——

　　曾经脱口而出的赞美,

　　俨然成为儿子不努力的借口。

　　不需要努力就能得到夸奖,

　　这就是家长们经常犯的一个错误:

　　泛泛而夸。

　　随随便便夸奖,

　　却没有一次夸到点子上,

　　久而久之,孩子就会沾沾自喜地浮于表面功夫,忽略脚踏实地。

　　为了夸奖而夸奖,怎一个“捧杀”了得。

　　03

　　来看一个关于螃蟹的故事:

　　有人看渔夫把捕到的螃蟹往一个不太深的箩筐里一扔,就不再管了。

　　于是这个人好奇地问:

　　“你就不怕螃蟹跑掉吗?”

　　渔夫哈哈大笑,说:

　　“跑不了,别的螃蟹不会让它跑的。”

　　这个人凑近一看,

　　果然见到当有螃蟹往上爬箩筐时,

　　其他螃蟹就“七手八脚”地来拉它,

　　试图自己踩着它上去。

　　结果就是任谁也甭想爬出去。

　　这和夸奖有什么关系?

　　其实关系很大:

　　“螃蟹人格”,往往都是被夸出来的。

　　很多家长致力于把孩子打造成“别人家的孩子”,“你比谁谁厉害”、

　　“你是班上最聪明的”……

　　让孩子置身于竞争关系中,

　　导致以后遇到进步瓶颈,

　　他们第一时间不会认为是自己的问题,

　　只会把责任推到别人身上。

　　什么是螃蟹人格?这就是。

　　这也是家长们常犯的另一个错误:

　　攀比式夸奖。

　　盛赞之下,必有“螃蟹”——攀比式夸赞更容易培养出“螃蟹人格”。

　　总和别人作比较,

　　却忘了自己才是自己最好的竞争对手。

　　04

　　夸奖有风险,那是不是就不夸孩子了?

　　知乎网友金枪鱼罐头分享了自己小时候的经历:

　　我有一个靠数学竞赛保送北大的哥哥,

　　妈妈觉得这是条不错的路,

　　于是从小就逼我学奥数。那时候奥数对于我来说简直是灾难:

　　因为听不懂,所以考试考不好,考试考不好就会被批评,

　　每天都在重复这个恶性循环。

　　之后的后遗症就是,我宁愿参加物理竞赛都不肯碰数学。

　　虽然我的物理还不如数学,

　　但就是对数学莫名恐惧。

　　相信很多人都经历过类似的恶性循环——考不好被批,被批后依旧考不好。

　　长期得不到关于数学的正向反馈,

　　数学,就成了我们的一个负面心锚。

　　什么是心锚?

　　固定我们过往的某种情绪感受的按钮,

　　触发这个按钮,

　　也就触发了相应的感受。

　　这正是很多孩子,

　　提到数学就感到恐惧原因。

　　而夸孩子的过程,

　　就是给予孩子正向反馈的过程,

　　更是不让孩子产生负面心锚的过程。

　　05

　　夸好了有什么效果?

　　斯坦福大学发展心理学家卡罗尔?德韦克和她的团队做过一项研究:

　　夸奖对孩子的影响。

　　实验要求:随机把400名五年级孩子分成A、B两组,

　　每组每人独立完成拼图任务,

　　一共进行三轮,

　　难度逐次递增到初一水平,

　　每轮完成测试的孩子还会得到一句夸奖:

　　A组得到的是“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”

　　B组得到的是“你刚才一定非常努力,表现得很出色。”

　　结果可想而知,

　　最后一轮孩子们都失败了。

　　但不同的是,两组孩子对失败产生了差异巨大的反应:

　　A组受不了被夸聪明后遭受挫折的失败感,不敢再试;

　　而B组则认为,失败是他们还不够努力,下次可以更努力。

　　这个研究得到什么结论呢?

　　认为天赋是成功关键的孩子,

　　会不自觉看轻努力的重要性,

　　为了保持看起来聪明,

　　而躲避犯错的风险,

　　久而久之形成“固定型心智模式”;

　　经常被夸努力的孩子,

　　则愿意付出更多的努力尝试新事物,

　　久而久之形成“成长型心智模式”。

　　简言之,夸对了,对孩子的成长有不可预估的帮助。

　　06

　　网上有这么一个小故事:

　　一个四年级孩子写了篇作文,

　　兴冲冲拿给母亲看。

　　母亲看过就知道,这篇作文水平一般,

　　但她却说:这次作文用了两个成语,

　　有进步,下次再多用一个!

　　孩子很开心,把母亲的话记在心上,

　　并在下一次作文中多用了两个成语,

　　然后拿去给母亲看。

　　母亲还是觉得一般,

　　但她又说:这次用了一个排比句,

　　很不错,下次可以尝试其他句式。

　　孩子更高兴了,

　　每天坚持写作文给妈妈看。

　　高中的时候,孩子已经在当地报刊上发表过几篇文章了。

　　这位母亲的聪明之处在于运用了登门槛效应——每次只夸一个小细节,让孩子渐入佳境。

　　如何夸奖孩子?

　　泛泛而夸,不如赞美细节。

　　去发现孩子的进步之处,

　　并夸到“点”上,

　　比起被敷衍地夸奖,

　　孩子更需要的是被认真、细致地看见。

　　07

　　还有一个真实的故事:

　　一位妈妈参加家长会,

　　老师说:“你的儿子有多动症,

　　在板凳上连三分钟都坐不了,

　　因为全班30位小朋友,

　　惟有他表现最差。

　　您最好带他去医院看一看。”

　　回家的路上,儿子问她老师都说了些什么?

　　细思过后,妈妈告诉儿子:

　　“老师表扬你了,

　　说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,

　　现在能坐三分钟了,

　　全班只有宝宝进步了!”

　　那天晚上,儿子破天荒吃了两碗饭,并且没让她喂。

　　这位妈妈的做法同样有可取之处——让孩子跟自己比。

　　如何夸奖孩子?

　　夸奖要切合实际。

　　这里的实际,是切合自己的实际,

　　而不是别人的实际;

　　跟自己做比较,

　　而不是盯着“别人家的孩子”。

　　08

　　前段时间,网上火了一篇文章,

　　《美国老师给清华附小的三点建议:请让小学生“上小学”吧!》,

　　简单来说,就是中国家长善于让孩子学习超纲的知识,

　　却不善于让孩子获得掌握知识的满足感。

　　超纲,就意味着在制造机会批评孩子。

　　比如前面说的数学让孩子产生负面心锚的故事,

　　目的是为了让孩子学好数学,

　　结果却让批评伴随整个学习过程。

　　每个家长都知道数学重要——

　　作为人类思维的表达形式,

　　逻辑性训练的必要途径,

　　数学是一门简单生活的重要课程。

　　数学家冯·诺依曼也曾说过:

　　若人们不相信数学简单,

　　只因他们未意识到生命之复杂。

　　既然如此,

　　为什么又要让数学被孩子恐惧呢?

　　学习符合其能力的数学,

　　让孩子有即时获得感,

　　而不是学习超出能力范围的数学,

　　让孩子产生挫败感,

　　得到了夸奖和肯定,

　　孩子才会对数学产生正面心锚。

　　所以,关于数学这件事,

　　没有有问题的孩子,

　　只有不会制造机会夸孩子的父母。

　　来源：拾遗