我们的婚姻还能坚持多久？

　　“结婚不自由”

　　这是婚姻观望者和部分非观望者的看法。所谓“结婚不自由”是难以或一时没有适应角色约束和角色冲突的最直截了当的表述。理论上讲，婚姻是两个异性最完全的关系，也是最难适应的关系，所以婚姻需要养护，夫妻需要沟通。“不自由”是对难适应以及沟通不良的一种表达；自由是有条件的，单身未必真的自由。婚姻，不要强迫自己，有位作家说，现今社会舆论实际上过于夸大了家庭责任。舆论把个人享乐和家庭责任给对立起来，夸大和赞扬了家庭责任，过分强调了婚姻的不自由，认为结婚就意味着个人的压抑。应该承认，人人都有追求幸福、快乐的自由权利，开放的婚姻更应该提倡角色的弹性、夫妻可有自己的兴趣、朋友、或私人隐秘、彼此享受独处心理空间。

　　徐安琪 叶文振通过大宗研究认为：“个人隐私原则逐渐被社会认可，个人私生活开始和政治生活、社会生活分离，夫妻双方相互关系也更具独立空间，4成的城市，2成以上的农村受访者对配偶隐瞒了某些个人私事（少报赡养费，抽烟，应酬或购买高档服饰，化妆品，打麻将输钱的数额，隐瞒工作挫折，疾病，对配偶不满，与婚前恋人交往乃至婚外情等）婚姻将越来越成为当事人个人的契约而不再承受过度的社会负荷，婚姻主体的个人选择也更自由、更富有弹性”。

　　“婚姻是爱情的坟墓”

　　这是十分盛行经和久不衰的说法。爱情是什么？是交换，还是付出、奉献？爱是无私的，也是自私的，更是功利的。说白了，爱情是两个人之间情感的等价交换，一方的付出，希望或最终需要对方的回报，所以，婚姻生活是一门艺术、需要管理、需要默契，爱情需要培育和经营。恋情可以是浪漫的，但婚姻是现实和具体的；爱情可以是超脱的，婚姻是琐碎的；爱情生活是一种甜蜜，婚姻生活是一种使命。爱情是一种信念，婚姻是一种责任，需要实现信念和责任的协调统一。实质上，婚姻是恋情的深化和升华，因为恋爱成果最终要用婚姻来肯定和巩固。例如，恋爱需要把双方内心深处的期望和动机统一起来，必然面临深刻得多的问题，婚姻提供了这样的条件；再例如，恋爱不能回避性心理，两个异性由相互吸引→交往→熟悉、亲密→相互真切关心→爱情基本成熟、恋爱成功（结婚）→性生活美满（走向性爱婚姻），达到夫妻之间互惠性的满意与和谐。可见结婚是爱情走向更高阶段的开始，恐怕关键在于你怎样去经营。

　　“为爱情而结婚，为了解而分手”

　　这也是一种十分流行又经久不衰的说法。这里至少涉及四个层次的问题：

　　一，爱情是彼此间忘我的依恋，完全融洽的感情，因为，每个人都需要情感的滋养。

　　二，婚姻生活需要同甘共苦，一方做出牺牲，双方共同分享。你们的爱情真的修炼到了完全融合的境界了吗？你真的了解了吗？夫妻本是互敬、互爱、互惠、互让的伙伴关系，而实际生活中很少有人说或愿意为爱情结婚，那主要是文学作品里的炫耀；中国人大多很朴实，最从众的说法是；为孩子，为道德、良心，而不直白说为了爱情，但并不是中国人不需要和不懂爱情。

　　三，爱情本来就不单单限定为双方交流和统一感情，因为婚姻不是在孤岛上，是在双方亲友家人的关系中，在双方社会人群关系中；婚姻不只是进入两人世界，还进入另一个家庭，另一个社会，结婚前后你有过这样的准备吗？

　　四，性别的差异，女性或具有女性心理的人（例如男性经变性手术成为女性者）更渴望婚姻，但却更缺乏安全感。

　　夫妻需要相互表达情爱、互相沟通、亲密浪漫，潘绥铭认为：“女性评价亲密和关心的标准主要是感觉，自己内心深处那无法言传的感觉。分手时，没有一个女人能用男人们所能理解的语言把自己的感觉说清楚，只好不说；堕入情网的女人说不清为什么爱‘他’，女人不管多亲密的行为都必须最适合自己需求的才算是感情的表达，否则就成了冒犯，这种差异深植于性生活中男女不同的需要和感觉方式：男性是进入，输出，容易出现反应，一般都现实得理性化了”。“女性是期待，体验，努力寻求反应，一切靠感觉来推动、来联结，梦幻般的非理性化占上风”。“夫妻的美满来自于对差异的协调，怎样在差异中寻求爱情是一道难题，承认差异，理解差异，带着心理准备去寻求，不投入，不遇点风浪，何以了解、理解、改变和协调？不去求改变对方，首先要改变自己，扩大自己的心灵空间经过较长时间的交流，才发现别人内在的价值。”在此，有必要再强调一遍，你真的了解爱情吗？真的理解你的另一半了吗？成功的婚姻不是去找一个适应的人，而是先要自己做个适当的人。

　　“从一而终还能坚持多久？”

　　面对社会的大变动，这种担心似乎越来越强烈了。中国人对婚姻的传统期望是恋爱→结婚→白头偕老。有专家说，潜意识中是在假定任何一场恋爱都该指向婚姻，任何一场婚姻都该白头偕老，这种观念其实是先验的。 应该说这些年这个先占性的观念确实受到了重大冲击。但我们不必担心这会影响婚姻的稳定，因为，徐安琪 叶文振的大样本的研究结果报告说：对“假如我而后和别人结婚，也许会比现在更幸福”回答“是”的只有7.9%，“否”的57.9%，“说不清”的34.2%，既是说认同配偶替代意识的不到一成；对“自己能找到比配偶更好的异性”，认为有充分信心的11.9%，肯定找不到的50.9%，不置可否37.2%，这说明过半数的被访者认为“还是自己的丈夫（妻子）好”，而认为有配偶替代机会者刚刚一成。有57.9%人说“若重新选择，依然选择现在的配偶”。这些不仅说明中国人的婚姻是稳定的，似乎说明“从一而终”还是占据着主导地位。虽然从一而终或许有利于婚姻稳定，但并不一定完全符合社会发展潮流。其实，中国人的婚育观念（例如搭伴过日子，传宗接代，养儿防老等）正在发生变化，顺应健康社会潮流的变化我们没有理由拒绝。