一条短信打断了我的幸福生活,,,

　　倾诉人：雨蝶,，39岁

　　倾诉地点:太原

　　倾诉方式:电话

　　如果不是看到那条短信，雨蝶还沉浸在“有爱的女人像块宝”的幸福之中；如果不是亲眼看到，无论如何雨蝶也不会相信 “婚外恋”这样的字眼会出现在她的生活中。雨蝶爱自己的老公，但却不再相信老公，雨蝶陷入到一种无以言表的困惑和矛盾之中。

　　无助中，雨蝶给我们打来了电话……

　　深夜，老公的手机里出现了一条“我也想你”的短信

　　事情已经过去好长时间了,但在感情上我却始终无法释然。我知道我是爱老公的,但比起从前,这爱里多了一份苦涩,少了一份塌实。

　　十余年的婚姻生活中,我像相信自己的眼睛一样相信着老公。然而,一条短信,使我从一个幸福的小女人,变成了一个愁肠三丈的怨妇。心情好的时候,我会替他开脱“他只是一时糊涂”;情绪低落的时候,我会像祥林嫂一样一遍又一遍地在心里埋怨自己“我真傻,怎么可以那样信任他……”

　　事情要从3年前的那个深夜说起。那天,我是夜里一点下飞机的,平日里,老公肯定要开车去机场接我的,这次由于是单位组织的集体旅游,所以没让他接。回到家洗漱完毕已经快两点了,当我准备上床睡觉时,卫生间里传来了“嘀———嘀———嘀———”的声音,走进去一看,是老公的手机发出来的声音。

　　这么晚了,谁找老公呢?我顺手拿起老公的手机,屏幕上有一个类似于邮箱的图标一闪一闪的。因为我用的是摩托罗拉手机,老公用的是诺基亚,我搞不清楚这个图标是什么意思。于是,想当然地以为这个图标是闹钟,就在我美滋滋地沉浸在“老公真好,这么晚了还上好闹钟准备起床迎接我”的遐想之中的时候,“嘀———嘀———嘀———”手机又响了。

　　原本准备关机的,但找不到关机键。乱按了一通,屏幕上竟然出现了“我也想你!”四个字。看到这四个字,我像被人当头浇了一盆冷水似的,顷刻间睡意全无。

　　冲动的我本想叫醒老公问个究竟,却鬼使神差地来到书房。在电脑前呆呆地坐了几分钟后,开始翻箱倒柜地找老公的手机说明书。对照着说明书,我给对方回复了一条“怎么个想法?”

　　“想你拥我入怀,想……”长长的想念之后,竟然是一句不堪入目的“想和你做爱。”这种赤裸裸的表白把我彻底击垮。

　　虽然在老公的手机里,我没有看到更多的短信内容,但“我也想你”的那个“也”字足以证明是老公先想人家的，而对方想他的方式足以证明他们的关系已经非同一般。

　　老公不是花心的人，却爱上了他的女同事

　　在看到这条短信之前，我从来没有翻阅过老公的手机。但这条短信使我在心理上对老公产生戒备的同时，在生理上也产生了一种无以言表的抗拒。以前出差的时候，每当收到老公“我想你了，什么时候回来?”的问候短信，我都感觉自己是世界上最最幸福的女人，可打这以后，每当收到类似这样的短信，我都觉得老公是在打探消息，不是不回复，就是把“今天”说成“明天”，把“明天”说成“后天”，总之，至此以后，我再也没有告诉过老公我确切的返回时间。

　　以前，每当老公拥抱我的时候，我都会沉浸在“有爱的女人像块宝”的幸福之中，可这个事件以后，无论是拥抱还是亲吻，我都感觉他在糊弄我、讨好我，很多次，他都为捕捉不到我的唇而恼羞。

　　就这样，因了一条短信，生命中最为信赖的那个人，成了生命中最最无法面对的人。这样的状态持续了大约半年，老公终于发现我有些不对劲，于是我坦言了我曾经看到的那条短信。

　　大概两年的时间我几乎月月出差，可能忽略了老公。一年来，他和一个女同事由最初的随意聊天，到后来深入的沟通，再到后来发展为相爱，天天用电话和短信说着“爱你，想你，抱你和吻你”。就在一个单位，却每天用无数的电话和消息来联系着。

　　不要以为他是一个花心的人，恰恰相反，他性格内向心地善良，在朋友中有着很好的口碑，在单位还是一个不大不小的官，平时应酬虽然很多，但是从不在外过夜。我们1991年结婚，有一个15岁的女儿。生活各方面都很好——有体面的工作，稳定的收入。一起生活了这么多年，彼此之间也很了解。在我心里，他一直是把我和家庭放在第一位的，他总是很疼爱和包容我;我有时候像个孩子一样有些任性和霸道，但是稍微哄哄也就好了。

　　在我心里，一起生活的岁月，爱人已经成为亲人，是我生活里不可缺失的部分。平时我从来没有对他有任何的防范，因为我认为大家心里都有爱，有对家庭的责任，应该很明确自己在做什么。什么都可以做错，但是在感情上我是有洁癖的，不管我是18岁还是80岁，这个标准不变，我需要一份纯净和没有杂质的感情。

　　我曾经无数次地想，如果当时没有看到这个信息，我一直生活在无知里，任由他们发展下去，结局又会是怎样?但是生活永远只有一次机会，时间永远不会倒流。

　　他说会用更多的爱来补偿我，但我却无法包容背叛

　　那个女人，我也认识，我称她H吧。H长得很普通，但能弹会唱。刚毕业那会儿，因为会弹钢琴，给我家女儿当过三个月的钢琴启蒙老师。因为有这层关系，我对H一直怀有好感。

　　常言道“近处无风景”，老公和H是多年的同事了，我怎么也无法相信熟识的他们居然会在若干年以后由同事发展为情人。

　　更可笑的是，在不知情的时候，我还常常邀请H来我家打麻将，打完麻将还常常留H在我们家一起吃饭。遇到时间早的时候，H还会像10年前那样，坐在女儿的钢琴前弹琴，虽然H只教过女儿3个月钢琴，虽然女儿的钢琴水平已达到9级，但每当H坐在我家弹钢琴的时候，我还是会礼貌中夹杂着感激赞她几句。

　　我是否太没有心眼了?

　　在事情发生后，我和老公也陆续地交流和沟通过，他自己也无法解释当时为什么会出轨，只能用鬼迷心窍来解释。我曾经很认真地问过他，当你和别的女人在一起的时候，你想过我，想过女儿吗?他回答，也想过的，只是当时被一种激情抑或是迷恋掩盖了一切。所有认识他的人对他的评价出奇地好，一致认为我们的婚姻是多么地完美和幸福。我承认，如果撇开这件事情，他确实是一个好丈夫、好父亲，或许在我的世界里还没有比他更好的男人，但是现在在我心里，他却是灰色和肮脏的，内心的厌恶我挥之不去，有时候会平息一段时间，但是只要看到或听到有关的东西，那种感觉又牢牢地包围着我，摆脱不掉。

　　我曾经打过电话给H，我是想大家都认识，也不妨沟通一下，谁知道她居然叫嚣着说，“恭喜你老公被抢了，谁让你不守好自己的老公?”我自认为自己还算有修养的人，但面对这样的女人，我真的无言以对。我怎么也无法相信，世界上居然有这样的女人，以抢别人的老公为荣，在我看来怎样说这都不是件太光彩的事情，我只能说:“那恭喜你给老公戴了顶绿帽子”。这个世界真是荒唐!

　　虽然老公一直说，他只是一时糊涂，早就不和H来往了，并坦言，最初确实是刻意地不去想，时间长了，也就淡漠了，现在看见就像是陌生人。我则始终无法释怀。他是没事了，但是我的世界却再也无法完整，我的心里不再快乐、不再纯净——因为他的行为颠覆了我对爱情的信仰。

　　我伤心过，哭泣过，也抵抗过，愤怒过，最直接的想法是放弃婚姻，即使到现在，这个念头仍然时时出现，既然残缺了何必死守着呢?

　　不破不立，我要爱得轰轰烈烈，毁得彻彻底底，我是狭隘的，没有风度到了可以包容背叛的程度。

　　有人说时间可以抚平一切。3年过去了，3年的时间不长，但也不短。我始终挣扎着郁闷着愤恨着，无法放下。我也知道，这件事情已经过去，只要我放下就可以有很好的生活。老公始终坚持要守着这个婚姻，要我给他机会，说请我相信他，他会像以前一样疼我、爱我，只是我心里总是觉得很愤恨。他说他会用行动、用更多的爱来补偿我。可我需要的不是补偿，我要的是一份纯洁的感情一个完美的婚姻，而且在我心里他已经失去了信用，在他对别人说爱的时候就背叛了我们的婚约，从不说谎的他说谎了，我怎么能够确信他现在说的就是真话呢?

　　我都快四十岁了，如此执拗地对待生活，到底是对还是错?是放弃原则，还是坚守自己的信念呢?我依然困惑着……